RIEFUNKE  Trump & die Atom-Ubote Kaum hatte sich das Elon-Marsraketen-Tauwetter in der Besenkammer manifestiert, erreichte die Nachricht Washington D.C.. Donald Trump, hochkonzentriert auf seinen persönlichen TV-Monitor, erfuhr: Musk verschwunden – mysteriöse Raben-Besenkammer-Entführung in Graz. Augenbrauen wie zwei Mini-Gewitterwolken, die Mundwinkel ein gefährlicher Funke: „Niemand spielt mit den Marsraketen meines Lieblings-Konkurrenten.“ Kurzerhand: Drei Atom-Ubote – streng geheim, benannt nach ehemaligen Reality-TV-Slogans – erhielten den Befehl Richtung China. Gleichzeitig wurden Zölle auf alle europäischen PKWs verhängt, unabhängig davon, ob sie wirklich unterwegs waren oder nur im Park standen. Das Weiße Haus verkündete eine „präventive Schockstrategie“, während Twitter explodierte, TikTok live streamte und die Ratten in Graz mit ihren Megaphonen lachten. Währenddessen: Gerti schob weiterhin den Besen, überwachte die TikTok-Übertragung und fragte sich leise: „Soll ich Elon auch noch Milchpulver überreichen, oder lieber ein Glas Wasser?“ Die Mäuse, mittlerweile auf 400 angewachsen, analysierten die Situation: Atom-Ubote = potenziell snackbar, solange man genug Zucker hat. Schwarze Raben flogen neue Formationen, als wollten sie sagen: „Wir haben die Schlüssel, wir haben den Plan, wir haben die Macht.“ Und irgendwo im Hintergrund summte die DNA des Teslas leise: „Alles läuft nach Chaos-Matrix.“ Fazit: Musk: immer noch vermisst. Trump: global in Panik. Gerti: ruhige Chaos-Dirigentin. Uni Graz: Hauptquartier der absurden Weltordnung. Mäuse + Raben: überlegene Strategie-Allianz. Ein Tropfen Milchpulver fiel auf den Tisch… und die Welt hielt kurz den Atem an. RIEFUNKE