SONDERMELDUNG – NATO-Brief trifft das Rattenorchester Posteingang im Rattenorchester. Ein Brief. Sie springen auf die Podeste, Schnurrhaare zittern. Tenor-Ratte öffnet die Nachricht, Augen groß wie Käselaibe: „Wollt ihr der NATO beitreten?“ Stille. Dann – FLOP! – alle Ratten fallen in Ohnmacht. Fünf Minuten absolute Leere. Die einzigen, die noch atmen, sind die Pilze auf den Wänden. Brutus-Dextro-Käse wird herbeigeschafft, Spezialration für Notfälle. Die Ratten schnuppern, nehmen winzige Bissen, Herzschlag kehrt zurück, Schnurrhaare zittern erneut. Tenor-Ratte rappelt sich auf, Stimme zittrig: „NEIN! NEIN! NIE! Keine NATO! Nur Käse! Nur Käse!“ Die restlichen Ratten stimmen in ein einstimmiges Chor-Schrillen ein: „KEINE NATO! NUR KÄSE! KÄSE ÜBER ALLES!“ Der Brief flattern in die Ecke, ungelesen. Die Bühne bleibt leer, außer Käsekrümeln und rattenbedingtem Triumphgeheul. Und irgendwo, hinter einem Pilz, kichert Brutus-Dextro-Käse leise: Mission erfüllt. RIEFUNKE