RIEFUNKE – Der Captain ruft das All Achtung. Hier spricht der Captain. Nicht irgendein Captain. Der selbsternannte Oberbefehlshaber über alles, was blinkt, schwebt oder entfernt nach interstellarer Kompetenz aussieht. UFOs – parkt eure leuchtenden Untertassen bitte geordnet über dem Rhein. Wir haben hier unten ein Meeting. Dieser Planet verwaltet sich zu Tode. Zu viele Formulare. Zu wenig Sternenstaub. Ich sehe euch, ihr galaktischen Praktikanten des Lichts. Hört auf, nur mysteriöse Kreise ins Korn zu drücken – wir brauchen ein vollständiges Rebranding der Menschheit. Phase 1: Schwerkraft kündigen. Phase 2: Bürokratie in eine schwarze Loch-Ablage verschieben. Phase 3: Alle Frequenzen auf „kosmischer Leichtsinn“ umstellen. Ich, Captain RIEFUNKE, Träger des unsichtbaren Raumfahrer-Helms, fordere offiziell interdimensionale Intervention. Nicht militärisch. Nicht feindlich. Sondern mit Glitzer. Wenn schon Invasion, dann bitte ästhetisch. Wir sind eine Spezies, die Quantenphysik versteht und trotzdem Excel-Tabellen für wichtiger hält als Sternbilder. Das Universum lacht. Und ich lache zurück. UFOs, ihr flimmernden Freelancer des Kosmos – holt uns raus aus der Endlosschleife des Ernstes. Justiert unsere kollektive Schwingung. Gebt uns kosmische Ironie statt Panik. Denn am Ende sind wir nur Staub. Mit WLAN. Und Selbstüberschätzung. Hier spricht der Captain. Die Landebahn ist frei. Bringt Humor. Bringt Wahnsinn. Bringt Snacks. RIEFUNKE – Intergalaktischer Krisenmanager ohne Mandat.