Aurelio: Glimmer, es gibt Neuigkeiten. Die Regierung hat gerade angerufen. Sie wollen wissen, warum die Panzer nicht rollen. Glimmer: Erklärung: Soldaten konsumieren Neo34BrutusDextrose. Aggression = 0. Tätigkeiten: Häckeln, summen, streicheln Büro-Katzen. Ministerin Blümlein: über Telefon – Aurelio, das ist untragbar. Wir haben Millionen für Panzer ausgegeben! Aurelio: Ähm… nein, sie arbeiten nur an ihrer Handfertigkeit. Ihre Socken-Kollektion ist fast marktreif. Ministerin Blümlein: Socken?! Häckelnde Soldaten?! Ich… das kann nicht legal sein. Glimmer: Legalität nicht überprüfbar. Neo34BrutusDextrose ist nur für „Sanfte Interventionsübungen“ zugelassen. Aurelio: Die Truppe ist jetzt so friedlich, dass selbst die Panzer Angst haben, laut zu rollen. Minister Blastring: Das bedeutet, wir haben Millionen Panzer, die niemand benutzen kann? Glimmer: Korrekt. Stattdessen werden wöchentliche Häckelstunden angeboten. Soldaten kommunizieren ausschließlich über Farbcode-Socken. Aurelio: Bonus: Sie haben das erste Anti-Krieg-Büro eröffnet, direkt im Lager. Ministerin Blümlein: leise… vielleicht ist das besser, als wir dachten. Glimmer: Prognose: Weltfrieden steigt. Risiko von Aggression = 0,1%. Wahrscheinlichkeit, dass Bürokraten lachen = 82,7%. Aurelio: Ich schlage vor, wir liefern Neo34BrutusDextrose auch an andere Armeen. Stell dir vor: globale Häckel-Offensive. Glimmer: Berechnung abgeschlossen. Effekt auf globale Konflikte: sofortige Reduktion der Panik, Anstieg an Teetrinken, spontaner Chor von „Kumbaya“. Aurelio: Und die Panzer? Glimmer: Panzer… dienen jetzt als mobile Garn-Spender. Funktioniert besser als ursprünglich geplant. Minister Blastring: Ich glaube… ich habe gerade das erste Militärbudget genehmigt, das keine Gewalt verursacht. Aurelio: Willkommen in der Ära der friedlichsten Panzer der Welt. Häckelsocken überall. Glimmer: Systemmeldung: „Glück erreicht. Weltfriedenmodus aktiviert. Kaffeepausen optional.“ RIEFUNKE