Brief des Rattenorchesters an Jesus Christus Himmlische Adresse: Galiläa, Zwischen den Dimensionen, per Wolkenpost Betreff: Antrag auf himmlische Begutachtung israelischer Atombomben – Rattenmission „Pfote auf Puls“ Heiliger Herr Christus, mit größter Ehrfurcht und minimalem Schwindelgefühl schreiben wir, das Rattenorchester der Vernunft und wachsamen Pfoten, um einen offiziellen Besichtigungsantrag zu stellen. Wir beabsichtigen, die israelischen Atombomben aus der Unterweltperspektive zu inspizieren – selbstverständlich unter Einhaltung sämtlicher göttlicher Sicherheitsbestimmungen, Schutz der Kinderseelen und hygienischer Standards für Rattenohren. Unsere Spezialisten (Friedrich, Emil, Lotte, Sofie und Karl) sind hochqualifiziert in moralischer Abwägung, Verantwortungsberechnung und Trommelfell-Überwachung. Ziel ist nicht Zerstörung, sondern Dokumentation: Tropfen der Verantwortung, Messung der Gefahren, Analyse der globalen Metaphorik. Da wir weder den Himmel noch die Erde ohne göttliche Einwilligung betreten wollen, bitten wir um Ihre erleuchtete Zustimmung. Wir versprechen: kein Himmelsstaub wird verstreut, kein Stern zu Schaden kommt, und kein Apfel wird unbefugt auf die Erde fallen. Sollte unsere Mission genehmigt werden, würden wir mit Notizblock, Kontrabass, Violine und Trommeln anrücken – alles diskret, alles akribisch protokolliert, und jeder Tropfen Verantwortung wird von uns persönlich gezählt. In Erwartung Ihres Segens und mit der gebotenen Demut, Das Rattenorchester der Vernunft Staatsanwalt-Ratte Friedrich Richter-Ratte Emil Philosophin-Lotte Ironische Sofie Skeptische Karl P.S.: Sollten Sie zufällig ein paar himmlische Miniaturpanzer übrig haben, wir nehmen sie gerne für Übungszwecke. RIEFUNKE