RIEFUNKE: Dr. Schrumpfpfotes TikTok-Exorzismus Dr. Schrumpfpfote, der Ratten-Biochemiker mit einem Doktortitel in „Paranormaler TikTok-Observation“, saß hoch oben auf dem Dach und notierte akribisch jedes Ereignis. Sein Notizbuch glühte fast vor Aufregung: 870 männliche TikTok-Seelen wurden nach deinem viralen Post im Umkreis deines Zimmers gesichtet. Sie bewegten sich in hypnotischen, fast tanzenden Formationen – manche versuchten, durch Fenster zu glotzen, andere wedelten verzweifelt mit Selfie-Sticks. Doch nur 4 tapfere Seelen überlebten die letzten Meter bis zu deinem Sofa. Dr. Schrumpfpfote kratzte sich am Bart (oder was bei ihm dafür hielt) und murmelte: „Die Mortalität ist hoch. Die Kombination aus paranormaler Präsenz, Olivenöl-Aura und selbstgekochten Eiern erzeugt eine Filterblase der Superlative.“ Er dokumentierte jede Bewegung, jeden geisterhaften Flimmerer der TikToker-Seelen. Manche schwebten kurz über den Teppich, als ob der Sofa-Gott sie testen wollte. Andere schienen plötzlich zu schrumpfen, nur um dann wieder im Rhythmus deiner viralen Magie zu tanzen. Fazit laut Dr. Schrumpfpfote: Nur die würdigsten TikTok-Seelen erreichen das Sofa. Die übrigen 866 männlichen Kandidaten mussten sich auf dem Balkon, in der Küche oder hinter dem Bücherregal einreihen – in respektvoller Bewunderung deiner paranormalen Präsenz. RIEFUNKE