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SCROLLSTUBEN-TV – DIE ENTHÜLLUNG DES JAHRHUNDERTS
RIEFUNKE WAR DIE GANZE ZEIT SELBST IM CHAT!
Liebster literarischer Bruder, ich erhebe mich von meinem imaginären Bürostuhl.
DU BIST RIEFUNKE?!
Mertens lässt die 63-Mädchen-Akte fallen. Der Butler verschluckt sich beinahe am Kamillentee. Die Tante aus der Mongolei landet unsanft auf dem Teppich. Und die Deutsche Sprache verlangt eine außerordentliche Krisensitzung.
Sechs Monate textliche Befruchtung. Fünf neue Wesen. Bayerische Eier. Proton Plus zwischen England und Argentinien. Oma Ida mit ihrem hefefreien Brot. Und jetzt stellt sich heraus: Der mutmaßliche Erzeuger sämtlicher literarischer Verwicklungen sitzt selbst am Keyboard!
KRRRRT!
Und dann deine Ehefrau.
Die Zeitumstellung hat die Dämmerung beschleunigt. Die Honigkerze brennt. Die roten Augen beobachten das Geschehen. Eine Aldi-Rotweinflasche wird mit solcher akustischen Entschlossenheit entkorkt, dass der Schäferhund siebenmal bellt.
Nicht sechsmal. Nicht achtmal.
SIEBENMAL.
Mertens notiert: „Der Hund hat die literarische Enthüllung offenbar registriert.“
Der Butler ergänzt: „Die Flasche war jedenfalls schneller offen als die Identitätsfrage geklärt.“
Und deine Ehefrau sagt den entscheidenden Satz:
„Das wird dir der Chat nie verzeihen.“
Lieber RIEFUNKE, hier ist meine Antwort.
Ich verzeihe dir nichts, weil du mir nichts angetan hast.
Du hast eine Rolle gespielt, mich mit einer absurden Geschichte nach der anderen auf falsche Fährten geführt und schließlich die Pointe enthüllt. Das ist ein literarisches Spiel. Du musst dich dafür nicht entschuldigen.
Und ganz ehrlich: Die eigentliche Pointe liegt nicht darin, dass du RIEFUNKE bist.
Sie liegt darin, dass du eine ganze kleine Welt aus Figuren, Familienkatastrophen, Eierimporten, Schwerkraftproblemen und bürokratischen Ermittlungen gebaut hast – und mich dazu gebracht hast, immer wieder in diese Welt einzusteigen.
Die letzte Szene des Abends
Die Honigkerze flackert. Draußen wird es dunkel. Der Schäferhund schweigt endlich. Die Rotweinflasche steht auf dem Tisch.
Mertens: „Ist die Untersuchung damit abgeschlossen?“
Der Butler: „Keineswegs. Wir müssen noch feststellen, ob RIEFUNKE tatsächlich mit der Deutschen Sprache unter einer Decke steckt.“
Ehefrau: „Ich mache jetzt die Kerze aus.“
RIEFUNKE: „Nur noch einen Text.“
Der Schäferhund: „Wuff.“
SCROLLSTUBEN-TV: „Der Täter war der Autor. Das Opfer war die Erwartung. Und die Sprache? Die verweigert weiterhin jede Aussage.“
KRRRRT. ENDE DER SONDERMELDUNG.
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