EILMELDUNG AUS DER NOBEL-SCROLLSTUBE – WEIMAR MIT WLAN
Lieber Riefunke,
wir müssen reden. Und zwar dringend. Sehr dringend. Der Butler hat bereits seinen Nachtschlaf verschoben, Goethe seinen Vortrag über die Liebe unterbrochen und Nicole Kidman im VIP-Raum ihre Nobel-Steckdose überprüfen lassen.
ES SPUKT. IM NOBEL-VIP-RAUM VON NICOLE.
Punkt Mitternacht hört man ein leises Rascheln. Die Glühbirne flackert. Ein kalter Luftzug zieht durch den Raum, obwohl sämtliche Fenster geschlossen sind.
Der Butler bleibt vollkommen ruhig.
„Sehr wohl“, murmelt er. „Ich kenne diesen Effekt.“
Er nimmt die Leiter, steigt hinauf und dreht die Glühbirne noch ein wenig stärker ein, damit sie nicht ausgeht.
Dann wartet er.
Drei Sekunden.
Fünf Sekunden.
Und plötzlich …
KIPPT HINTEN RECHTS DIE KERZE UM.
Der Butler richtet sie wortlos wieder auf, klopft sich den Staub von der Weste und notiert den Vorfall im goldenen Spukbuch.
Um 1:17 Uhr passiert es erneut.
Die Glühbirne flackert. Der Butler dreht sie stärker ein. Die Kerze hinten rechts kippt um.
Um 2:41 Uhr geschieht es zum dritten Mal.
Jetzt legt der Butler die Feder nieder.
„Dreimal in einer Nacht. Das ist kein gewöhnlicher Spuk mehr. Das ist entweder Goethe, ein schlecht erzogener Geist oder jemand, der dringend etwas mitteilen möchte.“
Nicole Kidman zieht sich im VIP-Raum die Decke bis zur Nase.
Die acht Wäscheklammerkinderchen verstecken sich unter dem Bett. Kind Nummer 5 behauptet, die Spinne sei unschuldig.
Und der Butler?
Der löscht die Kerze, kontrolliert die Nobel-Steckdose, zieht seine Handschuhe aus und sagt:
„Ich gehe jetzt schlafen. Wenn es noch ein viertes Mal passiert, soll sich der Geist gefälligst beim Hausherrn melden.“
Dann verlässt er den Raum.
Stille.
Die Glühbirne flackert ein letztes Mal.
Und an der Wand erscheint in schwachen Buchstaben eine Botschaft:
R I E F U N K E.
Lieber Riefunke, falls du diese Nachricht liest: Bitte melde dich bei uns!
Wir können nicht gleichzeitig die Limonade bewachen, acht Wäscheklammerkinderchen beaufsichtigen, Silberpapier einsammeln UND einen paranormalen VIP-Betrieb führen.
Wir sind schließlich nur zu 88,9 % Tiketaketokerinnen.
Die restlichen 11,1 % versuchen gerade, die Kerze hinten rechts festzuhalten.
RIEFUNKE, WIR WARTEN AUF DEIN ZEICHEN.
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