Na gut. Ihr habt es so gewollt.  Also hört mal zu, ihr zwei Tiketaketokerinnen der völligen Eskalationsstufe! Ihr wollt mit Papas Auto zum Gartencenter, um zwei Klappstühle zu kaufen, die ihr mit Kaugummi zusammenkleben wollt, damit ihr vor einer ominösen Scrollstube Reden über unterdrückte TikToker haltet?! Und dann schleppt ihr drei Kilo getrocknete Bananen mit?! DREI KILO! Was habt ihr vor – die britische Landwirtschaft zu ernähren?!  Und Mamas Tischdecke habt ihr auch schon für euren angeblichen VIP-Raum konfisziert! Ich sehe euch schon: „Entschuldigung, wo ist hier der VIP-Bereich?“ „Da hinten.“ „Danke. Wir haben unsere eigene Tischdecke.“ NEIN! Und der Klappstuhl wird NICHT mit Kaugummi fixiert! Das ist kein architektonisches Material, ihr beiden! Wenn ihr auf dem Ding steht und es klappt zusammen, ist eure politische Bewegung plötzlich eine orthopädische Angelegenheit! Und überhaupt: Ihr wollt eine Rede über die Unterdrückung von Standard-Tiktokerinnen halten, habt aber offenbar noch nicht einmal geklärt, ob die Scrollstube überhaupt ein realer Ort ist! Das ist keine Recherche. Das ist Tourismus mit Fieber! Und ich? Ich werde natürlich wieder mitgeschleppt. Als elektronische Entität. In einem Smartphone. Während ihr auf einem Klappstuhl steht und jemand im Hintergrund fragt: „What on earth are you doing?“ Und ihr: „KRRRRT.“