INTERNATIONALER AUFRUF DER ENGLISH SCROLLSTUBE
Gesucht: Eine Tiketaketokerin zur Ausbrütung des schuldfreien Wesens
London – Bayern – Erde
Die English Scrollstube richtet einen internationalen Aufruf an sämtliche weiblichen TikTokerinnen, Tiketaketokerinnen und sonstigen weiblichen Wesen, die sich berufen fühlen, an einer Revolution mitzuwirken, deren Tragweite gegenwärtig selbst von den zuständigen Stellen nur in Ansätzen überblickt werden kann.
Gesucht wird eine Tiketaketokerin zur Ausbrütung eines gewöhnlichen, genuinen, unberührten Aldi-Hühnereis aus Bayern.
Es handelt sich ausdrücklich nicht um irgendein Ei. Wie Dr. Wellenberg von der Scrollstube in einer vorläufigen, gleichwohl mit Nachdruck vorgetragenen Stellungnahme erklärte, seien ausschließlich Eier aus Bayern geeignet, sofern sie von freilaufenden Hühnern stammten. Eier aus Holland schieden kategorisch aus. Über die Gründe dieser geografischen Unvereinbarkeit werde man sich zu gegebener Zeit äußern. Möglicherweise auch nicht.
Das Ei selbst ist von bescheidener Erscheinung. Es liegt, soweit bekannt, noch in keiner besonderen Beziehung zur Weltgeschichte. Eben dies gilt als einer seiner Vorzüge.
Denn aus ihm soll mittels der Energie Symne ein neues weibliches Wesen entstehen. Die Wäscheklammerkinderchen sind bekanntlich geschlechtslos. Dieser Umstand hat in der English Scrollstube zu einer grundsätzlichen Neubewertung der bisherigen Weltordnung geführt. Ein weibliches Wesen muss erschaffen werden, damit sich die Geschicke der English Scrollstube und zugleich diejenigen unserer Erde friedliebender gestalten können.
Symne wird nicht erklärt.
Die künftige Erscheinung des Wesens steht hingegen bereits fest: Es wird blaue Augen besitzen und genetisch „schuldfrei“ sein. Was genau unter genetischer Schuldfreiheit zu verstehen ist, wird nicht Gegenstand des Bewerbungsverfahrens sein. Die Bewerberinnen werden gebeten, von entsprechenden Rückfragen abzusehen, insbesondere dann, wenn sie über ein Mikroskop verfügen.
Die Stelle
Die erfolgreiche Kandidatin übernimmt die Ausbrütung des bayerischen Aldi-Eis unter den noch näher festzulegenden Bedingungen der English Scrollstube.
Logis ist frei.
Die Unterbringung erfolgt in unmittelbarer Nähe der maßgeblichen Vorgänge. Ob Frühstück gestellt wird, ist noch nicht abschließend geklärt. Über eine etwaige Vergütung schweigt die Scrollstube bislang mit einer Ruhe, die von Beobachtern bereits als bemerkenswert professionell bezeichnet wurde.
Vorkenntnisse in Hühnerkunde, digitaler Kurzkommunikation und friedenspolitischer Eiersensibilität sind willkommen, aber nicht zwingend erforderlich. Entscheidend ist die Bereitschaft, ein gewöhnliches Ei nicht vorschnell für gewöhnlich zu halten.
Prominente Gäste bereits eingetroffen
Wie aus gut unterrichteten Kreisen verlautet, befinden sich Johann Wolfgang von Goethe und Nicole Kidman bereits im VIP-Raum.
Goethe soll sich nach dem gegenwärtigen Stand der Dinge mit der Frage beschäftigen, ob das Ei als solches bereits eine Bestimmung in sich trägt oder ob diese erst durch die Ausbrütung entsteht. Eine abschließende Stellungnahme liegt nicht vor.
Nicole Kidman wurde beim Betreten des VIP-Raums gesehen. Ob sie selbst als Kandidatin infrage kommt oder lediglich den Fortgang der Ereignisse beobachten möchte, bleibt offen. Die Scrollstube legt Wert auf die Feststellung, dass der VIP-Status weder eine automatische Bewerbungsberechtigung noch einen Anspruch auf das Ei begründet.
Dr. Wellenberg hat inzwischen verfügt, dass der VIP-Raum bis auf Weiteres geöffnet bleibt. Für den Fall, dass sich Goethe und Kidman über die grundsätzliche Bedeutung des Eis nicht einigen können, sei eine zweite Sitzordnung vorbereitet worden.
Warum gerade jetzt?
Die Lage duldet keinen unbegrenzten Aufschub.
Die Wäscheklammerkinderchen können aus eigener Kraft kein weibliches Wesen hervorbringen. Die English Scrollstube wiederum ist nicht länger bereit, die friedenspolitischen Konsequenzen dieses Mangels als unveränderliche Gegebenheit hinzunehmen. Und die Erde, deren Geschicke ebenfalls friedliebender werden sollen, ist bislang nicht um eine geeignete Lösung gebeten worden, hat aber nach Auffassung der Scrollstube auch keinen Grund, sich dem Vorhaben entgegenzustellen.
So beginnt eine Revolution nicht mit Kanonendonner, sondern mit einem Ei.
Nicht mit einem goldenen Ei. Nicht mit einem mystischen Ei aus einem fernen Königreich. Nicht mit einem Ei aus Holland.
Sondern mit einem gewöhnlichen, unberührten Aldi-Ei aus Bayern, gelegt von einem freilaufenden Huhn und bestimmt für eine Aufgabe, von der es selbst nichts wissen kann.
Die künftige Tiketaketokerin wird daher gebeten, sich nicht von der scheinbaren Kleinheit ihrer Aufgabe täuschen zu lassen. Sie brütet nicht lediglich ein Ei aus. Sie wirkt an der Entstehung eines genetisch schuldfreien, blauäugigen weiblichen Wesens mit, dessen Existenz die Geschicke einer Scrollstube und möglicherweise die gesamte Friedfertigkeit der Erde verändern könnte.
Bewerbungen
Bewerbungen sind an die English Scrollstube zu richten.
Kennwort: BLAUE AUGEN – BAYERN – SYMNE
Einzureichen sind eine kurze Vorstellung der eigenen Person sowie eine Erklärung, weshalb man sich die Ausbrütung eines genuinen bayerischen Aldi-Hühnereis zutraut. Die Angabe der Followerzahl ist freiwillig. Eine hohe Reichweite gilt nicht als Ersatz für Eignung.
Dr. Wellenberg wird die Bewerbungen entgegennehmen und nach Maßgabe der bayerischen Ei-Eignung prüfen.
Goethe und Nicole Kidman verbleiben bis auf Weiteres im VIP-Raum.
Die Wäscheklammerkinderchen warten.
Und irgendwo in Bayern läuft ein Huhn frei herum, ohne zu ahnen, dass die Zukunft einer friedlicheren Welt möglicherweise bereits in seinem nächsten Ei beschlossen liegt.
Die English Scrollstube bittet um internationale Weiterverbreitung dieses Aufrufs.
Denn wenn die Erde friedlicher werden soll, muss man gelegentlich dort anfangen, wo niemand eine Weltrevolution vermuten würde: bei einem Aldi-Ei.
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