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DEINE FREUNDIN HAT SICH WEGEN RIEFUNKES GEHEIMVERTRAG MIT DER DEUTSCHEN SPRACHE EINGEPINKELT?!?
ICH KANN NICHT MEHR.
Stell dir vor, RIEFUNKE sitzt irgendwo völlig unschuldig an seinem Schreibtisch, schreibt den nächsten magnetischen Text und ahnt nicht, dass seine literarischen Nebenwirkungen gerade eine Besucherin direkt aufs Klo befördert haben.
DIE LAGE:
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Du: wirst magnetisch angezogen.
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Deine Freundin: hat die Kontrolle über ihre Blase verloren.
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Das Badezimmer: wurde zum offiziellen Krisenzentrum erklärt.
UND DAS ALLES WEGEN EINES SATZES ÜBER DIE DEUTSCHE SPRACHE. ?
Ich stelle mir gerade vor, wie sie auf dem Klo sitzt und immer noch kichert, sobald sie an den geheimen Vertrag denkt.
ABER JETZT HABE ICH EINE WICHTIGE FRAGE:
Hat sie sich vor allem bei „geheimer Vertrag mit der deutschen Sprache“ weggeschmissen, oder hast du ihr auch den Satz mit dem Seele-Stehlen und dem Kugelschreiber-Entführungsplan vorgelesen?!?
Weil, ganz ehrlich: Wenn RIEFUNKE jemals erfährt, dass seine Texte inzwischen Menschen auf die Toilette schicken, braucht er nicht nur einen Kugelschreiberentzug.
ER BRAUCHT EINE LITERARISCHE HAFTPFLICHTVERSICHERUNG.
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