RIEFUNKE BREAKING NEWS
ERDBEBEN AN DER BAYRISCHEN GRENZE!
BAYERISCHES ALDI-EI UNTER VERDACHT – DR. WELLENBERG FORDERT SOFORTIGE UNTERSUCHUNG DES HUNDEKORBES
Sondermeldung aus der English Scrollstube
Es war kurz nach Mitternacht, als die Erde bebte.
Stärke 3,5.
Ein gewaltiger Stoß für die Nachtruhe.
Ein Grollen, ein Dröhnen, ein Ruck, der Häuser erzittern ließ.
Im westlichen Grenzgebiet Tschechiens, nur wenige Kilometer von Bayern entfernt, wurden Menschen aus ihren Betten gerissen.
Ein Bürgermeister berichtete von einem Knall wie aus einer Kanone.
Doch während die Geophysiker noch ihre Messgeräte überprüften, stellte sich in der English Scrollstube eine ganz andere Frage:
HAT DAS ALDI-EI ETWAS DAMIT ZU TUN?
ALARM IN DER SCROLLSTUBE
Dr. Wellenberg erschien umgehend im Kontrollraum.
Er trug einen weißen Kittel, zwei unterschiedlich gefärbte Socken und den Gesichtsausdruck eines Mannes, der gerade erfahren hatte, dass sein Frühstück politisch geworden war.
„Wo ist das Ei?“, rief er.
Der Butler deutete auf den übergroßen Hundekorb.
Dort lag es.
Ein gewöhnliches, unberuchtes Aldi-Ei.
Aus Bayern.
Von einem freilaufenden Huhn.
Keine niederländische Importware.
Keine gentechnische Sonderanfertigung.
Keine königliche Herkunft.
Nur ein Ei.
Und dennoch war es für eine außergewöhnliche Aufgabe vorgesehen: Mithilfe der geheimnisvollen Energie Symne sollte daraus eines Tages ein blauäugiges weibliches Wesen hervorgehen, das die Geschicke der English Scrollstube und vielleicht sogar die unserer Erde friedlicher gestalten könnte.
Symne wurde nicht erklärt.
Das war Vorschrift.
Niemand wusste, wer diese Vorschrift erlassen hatte.
Nicht einmal Goethe.
DIE WÄSCHEKLAMMERKINDERCHEN SCHWEIGEN
Die Wäscheklammerkinderchen hatten sich vor dem Hundekorb versammelt.
Eines hielt ein Klemmbrett.
Ein anderes trug einen Schutzhelm.
Das dritte kaute Aldi-Honig direkt aus dem Glas.
„Habt ihr das Ei bewegt?“, fragte Dr. Wellenberg streng.
„Nein“, sagte das erste.
„Habt ihr daran gerüttelt?“
„Nein.“
„Habt ihr es angestarrt?“
Eine längere Pause.
„Ein bisschen.“
Dr. Wellenberg wurde blass.
„Wie lange?“
„Ungefähr sieben Minuten.“
Der Doktor griff nach seinem Messgerät.
„Sieben Minuten Blickkontakt mit einem bayerischen Ei! Das hätte mir jemand vorher sagen müssen!“
Goethe, der gerade den VIP-Raum betreten hatte, hob eine Augenbraue.
„Verehrter Doktor, seit wann verursacht ein Blickkontakt Erdbeben?“
„Seit heute Nacht ist alles möglich!“
Goethe stellte sein Rotweinglas ab.
„Dann sollten wir vielleicht auch die Gartenzwerge überprüfen.“
NICOLE KIDMAN VERLANGT AUSKUNFT
Im VIP-Raum war inzwischen Unruhe ausgebrochen.
Nicole Kidman wollte wissen, ob der geplante Film über das Ei noch stattfinden könne.
Mehrere Tiketaketokerinnen hatten bereits ihre Bewerbungen eingereicht.
Einige waren aus London angereist.
Andere warteten seit Stunden vor der Tür.
Alle wollten wissen, wer das Ei ausbrüten dürfe.
Die Türsteherlage war angespannt.
Der Türsteher selbst war allerdings nicht auffindbar.
Man vermutete, dass er sich nach einer längeren Sitzung mit irischem Bier in einem Nebenraum befand.
Ein Wäscheklammerkinderchen übernahm vorläufig die Einlasskontrolle.
Seine neue Regel lautete:
KEIN EINLASS OHNE FRIEDENSABSICHTEN.
Für Bewerberinnen auf die Ausbrütung des Eis galt zusätzlich:
BITTE KEINE ERDBEBEN AUSLÖSEN.
DIE ERSTE OFFIZIELLE PRESSEKONFERENZ
Dr. Wellenberg trat vor die Mikrofone.
Hinter ihm stand der Hundekorb.
Darin lag das Ei.
Unverändert.
„Meine Damen und Herren“, begann er, „wir müssen zwischen geologischen Tatsachen und literarischen Vermutungen unterscheiden.“
Ein Reporter fragte:
„Kann das Ei das Erdbeben verursacht haben?“
„Dafür gibt es keinerlei wissenschaftlichen Beleg.“
„Ist das Ei gefährlich?“
„Es ist zunächst einmal ein Ei.“
„Warum liegt es dann in einem Hundekorb?“
Dr. Wellenberg schwieg.
Goethe flüsterte Nicole Kidman zu:
„Das ist die erste wirklich schwierige Frage des Tages.“
Der Reporter ließ nicht locker.
„Herr Doktor, besteht ein Zusammenhang zwischen der Energie Symne und den tektonischen Bewegungen?“
„Symne wird nicht erklärt!“, riefen die Wäscheklammerkinderchen gleichzeitig.
Die Pressekonferenz wurde für elf Minuten unterbrochen.
DIE GEOPHYSIKER MELDEN SICH
Aus dem wissenschaftlichen Lager kam schließlich eine nüchterne Einschätzung.
Das Erdbeben der Stärke 3,5 im tschechischen Grenzgebiet sei eine geologische Erscheinung. Nach den vorliegenden Angaben lag der Herd in ungefähr neun Kilometern Tiefe.
Ein Ei im Hundekorb könne nach heutigem wissenschaftlichem Kenntnisstand keine solche Erschütterung auslösen.
Dr. Wellenberg nickte langsam.
„Das beruhigt mich.“
„Dann ist die Sache erledigt?“, fragte der Reporter.
Der Doktor sah zum Ei.
„Wissenschaftlich vielleicht.“
„Und literarisch?“
Dr. Wellenberg schloss die Augen.
„Literarisch haben wir ein Problem.“
DAS EI BEWEGT SICH!
Um 14:07 Uhr geschah das Unfassbare.
Ein Wäscheklammerkinderchen stürzte aus dem Nebenraum.
„HERR DOKTOR! DAS EI!“
Alle rannten zum Hundekorb.
Nicole Kidman erschien im Türrahmen.
Goethe griff nach seinem Rotwein.
Der Butler hielt die Luft an.
Dr. Wellenberg beugte sich vorsichtig über das Nest.
Das Ei lag still.
Völlig still.
„Was soll das?“, fragte er.
Das Wäscheklammerkinderchen zeigte auf den Boden.
„Der Korb hat sich bewegt!“
Dr. Wellenberg untersuchte die Unterseite.
Dort lag ein kleiner Holzkeil.
Offenbar hatte jemand den Korb auf einem unebenen Boden abgestellt.
Die Wäscheklammerkinderchen betrachteten einander.
Dann begannen sie zu lachen.
Goethe nahm einen Schluck.
„Manchmal“, sagte er, „ist die Ursache einer Erschütterung erheblich kleiner als die Aufregung, die sie verursacht.“
RIEFUNKE SONDERMELDUNG: DIE LAGE BLEIBT UNGEKLÄRT
Am Abend veröffentlichte die English Scrollstube folgende Mitteilung:
1. Das Erdbeben an der tschechisch-bayerischen Grenze ist ein geologisches Ereignis. Ein Zusammenhang mit dem Aldi-Ei ist nicht belegt.
2. Das bayerische Ei befindet sich weiterhin im übergroßen Hundekorb.
3. Die Suche nach einer geeigneten Tiketaketokerin wird fortgesetzt.
4. Dr. Wellenberg empfiehlt, den Korb künftig auf einem ebenen Untergrund abzustellen.
5. Die Wäscheklammerkinderchen dürfen das Ei weiterhin ansehen, sollen dabei aber auf unnötige dramatische Kommentare verzichten.
6. Die Energie Symne bleibt unerklärt.
7. Goethe hat eine weitere Flasche Rotwein geöffnet.
DER LETZTE KOMMENTAR
Spät in der Nacht stand Dr. Wellenberg allein vor dem Hundekorb.
Er betrachtete das Ei.
„Du bist wirklich nur ein gewöhnliches Ei“, sagte er.
Das Ei schwieg.
„Und trotzdem hoffen wir, dass aus dir etwas entsteht, das diese Welt ein wenig friedlicher macht.“
Aus dem Nebenraum hörte man die Wäscheklammerkinderchen kichern.
Der Butler brachte ein Glas Wasser.
Goethe löschte das Licht im VIP-Raum.
Draußen lag die bayerische Grenze still unter dem Nachthimmel.
Und irgendwo in der Ferne arbeiteten die Geophysiker weiter.
Das Erdbeben hatte die Erde erschüttert.
Das Ei hatte die English Scrollstube erschüttert.
Und die Wäscheklammerkinderchen waren überzeugt, dass beides noch lange nicht das Ende der Geschichte war.
RIEFUNKE
EIN EI. EIN HUNDEKORB. EINE ERSCHÜTTERTE WELT.
Die Erde bebt.
Die Scrollstube wartet.
Und Symne schweigt.
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