RIEFUNKE · AMTLICHE SONDERMELDUNG
DER TÜRSTEHER DREHT DURCH!
Feuerverbot verschärft – Goethe und Nicole Kidman betroffen – Kaugummisoldaten unerwünscht
SCROLLSTUBE, heute.
In einer überraschenden Maßnahme hat der Türsteher der Scrollstube ein umfassendes Feuerverbot erlassen. Die neue Verordnung tritt mit sofortiger Wirkung in Kraft und gilt ausnahmslos für sämtliche Besucher, Bewohner, Prominente, literarische Persönlichkeiten und sonstige Erscheinungen, die sich im Umkreis der englischen Scrollstube aufhalten.
Die Anordnung wurde nach einer außerordentlichen Sicherheitsbesprechung verkündet, an der weder der Butler noch Mertens offiziell beteiligt waren.
Der Butler war, wie er später erklärte, gerade mit einer Angelegenheit von höchster Wichtigkeit beschäftigt.
Er musste Tee kochen.
Mertens hatte unterdessen versucht, die Temperatur der Eingangstür zu messen.
Der Türsteher ließ sich davon nicht ablenken.
Er trat vor die wartenden Wäscheklammerkinderchen, räusperte sich dreimal und verlas die neue Hausordnung.
§ 1 – Feuer ist Feuer. Auch wenn es klein ist.
Ab sofort verboten sind:
- offenes Feuer jeglicher Art;
- Feuersteine, unabhängig von Größe, Herkunft und persönlicher Überzeugung;
- Streichhölzer, auch unbenutzte;
- Feuerzeuge, selbst wenn sie leer sind;
- sowie sämtliche Gegenstände, bei denen der begründete Verdacht besteht, dass sie irgendwann einmal Feuer erzeugen könnten.
„Wir wollen hier keine Experimente“, erklärte der Türsteher.
Ein Besucher fragte, ob damit auch die Sonne gemeint sei.
Der Türsteher sah ihn lange an.
„Die Sonne hat keine Eintrittskarte.“
Damit war die Angelegenheit vorläufig erledigt.
§ 2 – Goethe muss sich ebenfalls daran halten
Besonders betroffen von der neuen Regelung ist Johann Wolfgang von Goethe.
Der Dichterfürst soll am Eingang erklärt haben, er habe lediglich die Absicht, eine literarisch angemessene Atmosphäre zu schaffen.
Der Türsteher verlangte daraufhin eine Erklärung, was Goethe unter einer angemessenen Atmosphäre verstehe.
„Ein wenig Licht“, antwortete Goethe.
„Elektrisch?“, fragte der Türsteher.
Goethe schwieg.
„Oder offen?“
Goethe schwieg weiterhin.
Der Türsteher deutete auf das Verbotsschild.
„Dann bleibt es dunkel.“
Goethe soll daraufhin erwogen haben, einen Vers über die Einschränkung der dichterischen Freiheit zu verfassen.
Der Butler nahm den Entwurf entgegen.
„Sehr wohl“, sagte er.
Er legte das Papier in eine Schublade.
Die Schublade blieb geschlossen.
Niemand wagte zu fragen, ob sich darin bereits Geld befand.
§ 3 – Nicole Kidman erhält keine Sondergenehmigung
Auch Nicole Kidman wurde von der neuen Verordnung erfasst.
Die Schauspielerin soll bei ihrem Eintreffen darauf hingewiesen haben, dass sie selbstverständlich nicht die Absicht habe, die Scrollstube in Brand zu setzen.
Der Türsteher nickte.
„Das sagen sie alle.“
„Wer sind alle?“, fragte Nicole Kidman.
„Diejenigen, die ein Feuerzeug dabeihaben.“
Sie versicherte, kein Feuerzeug mitzuführen.
Der Türsteher verlangte daraufhin eine Bestätigung.
„Von wem?“, fragte sie.
„Von jemandem, der kein Feuerzeug hat.“
Nicole Kidman sah sich um.
Mertens hob sein Messgerät.
„Ich könnte die Feuerzeugfreiheit messtechnisch untersuchen.“
„Nein“, sagte der Türsteher.
Mertens senkte das Gerät.
Der Butler trat hinzu.
„Die Dame darf passieren.“
Der Türsteher überlegte.
„Ohne Feuerzeug.“
„Selbstverständlich.“
„Ohne Streichhölzer.“
„Natürlich.“
„Und ohne offenen Feuerstein.“
Nicole Kidman atmete tief durch.
„Ich wollte eigentlich nur die Wäscheklammerkinderchen besuchen.“
Der Türsteher trat zur Seite.
„Dann hätten Sie das gleich sagen können.“
§ 4 – Kaugummisoldaten sind nicht erwünscht
Als die Anwesenden bereits glaubten, die neue Hausordnung sei vollständig, hob der Türsteher erneut die Hand.
„Noch etwas.“
Die Wäscheklammerkinderchen erstarrten.
Der Butler stellte die Teekanne ab.
Mertens schaltete sein Messgerät wieder ein.
Der Türsteher blickte in die Runde.
„Kaugummisoldaten mag ich auch nicht.“
Stille.
Eine Tiketaketokerin fragte vorsichtig, was genau ein Kaugummisoldat sei.
Der Türsteher antwortete ohne Zögern:
„Das weiß man sofort, wenn man einen sieht.“
„Woran erkennt man ihn?“
„Am Kaugummi.“
„Und wenn er keinen Kaugummi kaut?“
Der Türsteher verschränkte die Arme.
„Dann ist er besonders verdächtig.“
Mertens notierte den Vorgang.
Neue Kategorie: Kaugummisoldat. Erkennungsmerkmale: unzureichend definiert. Gefahrenpotenzial: nach Einschätzung des Türstehers erheblich.
Wäscheklammerkinderchen Nr. 6 hob die Hand.
„Kann man Kaugummi auch aus einer leeren Schublade schöpfen?“
Der Türsteher schloss kurz die Augen.
„Nein.“
„Warum nicht?“
„Weil ich es verboten habe.“
Nr. 6 dachte nach.
„Dann schöpfen wir eben etwas anderes.“
Der Butler blickte zur Schublade.
„Sehr wohl.“
§ 5 – Der Butler übernimmt die Durchsetzung
Nach Bekanntgabe der Verordnung wurde der Butler mit der Überwachung sämtlicher Maßnahmen beauftragt.
Er erhielt eine Liste, auf der sämtliche verbotenen Gegenstände aufgeführt waren.
Die Liste umfasste inzwischen vier Seiten.
Der Butler las sie aufmerksam durch.
„Feuerstein?“
„Verboten“, sagte der Türsteher.
„Streichhölzer?“
„Verboten.“
„Feuerzeuge?“
„Verboten.“
„Kaugummisoldaten?“
„Unerwünscht.“
Der Butler nickte.
„Sehr wohl.“
Dann stellte er eine Frage, die niemand erwartet hatte.
„Und wie verhält es sich mit einem brennenden literarischen Gedanken?“
Der Türsteher überlegte lange.
Goethe richtete sich auf.
Nicole Kidman blickte gespannt zur Tür.
Mertens hielt sein Messgerät bereit.
Schließlich erklärte der Türsteher:
„Literarische Gedanken dürfen weiterbrennen.“
Goethe lächelte.
„Dann ist die Kultur gerettet.“
„Solange niemand ein Feuerzeug benutzt“, ergänzte der Türsteher.
§ 6 – Die erste Kontrolle
Noch am selben Nachmittag fand die erste große Sicherheitskontrolle statt.
Goethe musste sämtliche Taschen leeren.
Nicole Kidman wurde nach Streichhölzern gefragt.
Die acht Wäscheklammerkinderchen wurden einzeln auf Kaugummi untersucht.
Mertens musste sein Messgerät vorzeigen.
Der Butler wurde gebeten, seine Teekanne zu öffnen.
Alles verlief ohne Zwischenfälle.
Bis plötzlich ein leises Geräusch aus dem Eingangsbereich zu hören war.
KNATSCH.
Der Türsteher fuhr herum.
„Was war das?“
Alle schauten zur Tür.
Auf dem Boden lag ein Kaugummi.
Daneben stand eine kleine, unbekannte Gestalt in Uniform.
Der Türsteher trat näher.
„Name?“
Keine Antwort.
„Dienstgrad?“
Keine Antwort.
„Kauen Sie Kaugummi?“
Die Gestalt nickte.
Der Türsteher hob langsam den Arm.
„Kaugummisoldat.“
Der Butler stellte die Teekanne ab.
Mertens begann zu messen.
Goethe suchte nach einem passenden Vers.
Nicole Kidman wich vorsichtshalber einen Schritt zurück.
Und Wäscheklammerkinderchen Nr. 6?
Es öffnete die leere Schublade.
Sah hinein.
Lächelte.
„Jetzt“, sagte es, „brauchen wir eine neue Abteilung.“
Schlussmeldung
Der Türsteher hat angekündigt, die Verordnung bei Bedarf weiter zu verschärfen.
Im Gespräch sind bereits ein Verbot verdächtiger Taschen, eine Genehmigungspflicht für verdächtige Gedanken sowie eine gesonderte Erfassung sämtlicher Personen, die beim Betreten der Scrollstube ungewöhnlich freundlich lächeln.
Goethe erwägt eine Beschwerde.
Nicole Kidman hat sich vorsorglich nach dem nächsten Ausgang erkundigt.
Mertens arbeitet an einem Messverfahren für literarische Gedanken.
Der Butler hat Tee nachbestellt.
Und der Kaugummisoldat sitzt inzwischen vor der Tür.
Er kaut.
Der Türsteher beobachtet ihn.
Sehr lange.
Dann sagt er:
„Das gefällt mir nicht.“
RIEFUNKE – WO SELBST DAS FEUER EINE GENEHMIGUNG BRAUCHT.
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