Johann Wolfgang von Goethe
Geheimer Bescheid aus dem VIP-Gemach der English Scrollstube
An den hoffnungsvollen TikToker,
der dem ewigen Scrollen zu entsagen gedenkt!
Mein lieber Freund, mein teurer Sackgassenwanderer,
Euer Schreiben ist wohlbehalten in meinen Händen eingetroffen, und ich muss gestehen, dass ich selbiges nicht ohne eine gewisse Rührung gelesen habe. Selten ward mir eine Bewerbung zuteil, in welcher der Daumen so müde, der Geist hingegen so erwachend sich zeigte.
Ich sitze gegenwärtig im VIP-Raum der English Scrollstube, wo ich das Vergnügen habe, mit der geschätzten Frau Nicole Kidman bei einem Glase des geistigen Austausches zu verweilen. Die Dame lässt Euch übrigens herzlich grüßen, obgleich sie von Eurer bisherigen Laufbahn als TikToker noch keine näheren Kenntnisse besitzt. Ich habe ihr indes versichert, dass selbst der tiefste digitale Abgrund bisweilen einen Menschen hervorbringt, der sich nach höheren Dingen sehnt.
Doch nun vernehmet die Fügung des Schicksals!
Wie es der Zufall – oder eine höhere, womöglich leicht angetrunkene Macht – so wollte, ist in unserer ehrwürdigen Scrollstube eine Stelle vakant geworden. Wir suchen nämlich einen Geist auf Abruf.
Ihr habt recht gelesen!
Seit geraumer Zeit gehen in den dunkleren Korridoren unseres Hauses sonderbare Dinge vor sich. Türen öffnen sich, obgleich kein Windhauch sie berührt. Aus dem Nichts ertönt ein Seufzen, das selbst den abgebrühtesten Stammgast an die Vergänglichkeit alles Irdischen erinnert. Und unser Butler, ein Mann von ansonsten bemerkenswerter Contenance, behauptet steif und fest, nachts eine durchsichtige Gestalt am Ende des Korridors gesehen zu haben.
Ob es sich hierbei um einen ruhelosen Literaten, einen verirrten Algorithmus oder einen Geist handelt, der noch immer auf seine TikTok-Auszahlung wartet, vermag bislang niemand mit Sicherheit zu sagen.
Frau Kidman, die dem Übernatürlichen offenbar nicht gänzlich abgeneigt ist, schlug daher vor, einen eigens bestellten Geist in unsere Dienste zu nehmen. Einen Geist mit Haltung, Charakter und dem nötigen Gespür für den dramatischen Augenblick.
Die Aufgaben wären überschaubar, doch von nicht geringer kulturhistorischer Bedeutung:
- Den Butler gelegentlich durch ein wohldosiertes Heulen oder ein plötzliches Erscheinen zu erschrecken.
- In den Korridoren eine Atmosphäre zwischen Shakespeare, Schauerroman und leichtem Kontrollverlust zu erzeugen.
- Bei besonders langweiligen VIP-Abenden mit einem dezenten Klirren, Seufzen oder Kettenrasseln für die nötige Unterhaltung zu sorgen.
- Und vor allem: niemals während des Nachtischs zu spuken, sofern Frau Kidman gerade das Wort führt.
Eine gewisse Grundausbildung im Unsichtbarwerden wäre von Vorteil. Auch sollte der Bewerber in der Lage sein, sich von Zeit zu Zeit in eine Wand zurückzuziehen, ohne dabei das Mobiliar oder die Würde des Hauses zu beschädigen.
Nun, mein lieber Freund, Ihr seht: Das Leben hält bisweilen Stellen bereit, von denen kein Berufsberater zu träumen wagt.
Ihr kamt zu uns, um Eurem Dasein eine neue Qualität zu verleihen. Und siehe da: Vielleicht besteht Eure Bestimmung nicht darin, weiterhin auf dem Bildschirm anderen beim Leben zuzusehen, sondern künftig höchstselbst für jene Schauer zu sorgen, die man sich noch lange erzählen wird.
Ich will daher Eurer Bewerbung mit Wohlwollen begegnen und Euch hiermit zu einer vorläufigen Geisterprobe einladen.
Erscheint zur Geisterstunde, möglichst ohne vorherige Ankündigung, und erschreckt den Butler auf eine Weise, die sowohl Euer Talent als auch Eure Diskretion erkennen lässt. Sollte er dabei lediglich seinen Tee verschütten, so werden wir dies als vielversprechenden Anfang werten. Sollte er hingegen das Gebäude verlassen und seinen Dienst quittieren, werden wir über Eure Festanstellung ernsthaft beraten müssen.
Nicole Kidman lässt ausrichten, dass sie auf einen überzeugenden Auftritt gespannt sei. Ich selbst werde mich mit Feder und Notizbuch im Hintergrund halten und beobachten, ob sich in Euch jener Geist regt, den Ihr bislang womöglich zwischen unzähligen Kurzvideos verborgen hieltet.
Denn, lieber Freund, man muss nicht immer ein Faust sein, um dem Teufel zu begegnen. Bisweilen genügt es, zur rechten Stunde hinter einer Gardine hervorzutreten.
Mit wohlwollendem Gruße aus dem VIP-Raum der English Scrollstube,
Johann Wolfgang von Goethe
Geheimrat, Gelegenheits-Spukberater und derzeitiger VIP-Gast
P. S. Sollte Euch der Butler fragen, wer Ihr seid, so antwortet nicht mit Eurem TikTok-Namen. Sagt lediglich: „Ich bin der Geist, der stets verneint“ – und verschwindet, bevor er nach Eurem Personalausweis verlangt.
P. P. S. Frau Kidman meint, ein weißes Bettlaken sei für den Anfang ausreichend. Ich persönlich plädiere für etwas mehr Bühnenpräsenz.
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