BREAKING: YOUTUBER ÜBERNEHMEN DIE RIEFUNKE-WELLE „ICH HABE DEN HUSTEN GEHÖRT – UND DAS HAT MEIN LEBEN VERÄNDERT“ Nach dem nächtlichen RIEFUNKE-Signal ist die Lage außer Kontrolle geraten. Innerhalb weniger Stunden tauchten die ersten YouTube-Videos auf: „ECHTER RIEFUNKE-EMPFANG?! “ „ICH BIN NACH ENGLAND GEFAHREN UND DANN PASSIERTE DAS!“ „4 MILLIWATT – DIE WAHRHEIT ÜBER RIEFUNKE“ „ICH HABE 24 STUNDEN AUF EINEN HUSTEN GEWARTET“ „ALIENS?! BUTLER?! KORNKREIS?! DIE GANZE STORY“ Die Tiketaketoker reagierten geschlossen: „Nein.“ DER BÄRTIGE TÜRMANN ERLÄSST NEUE HAUSORDNUNG Vor der Scrollstube hängt seit heute Morgen ein neues Schild: YOUTUBER NICHT AUTOMATISCH ZUGELASSEN. Darunter: KAMERAS AUS. Darunter: THUMBNAILS BLEIBEN DRAUSSEN. Der Türsteher wurde gefragt, ob YouTuber grundsätzlich verboten seien. Er sagte: „Nein.“ „Unter welchen Bedingungen dürfen sie hinein?“ Pause. „Wenn sie aufhören zu filmen.“ Ein Journalist fragte: „Und wenn sie trotzdem filmen?“ Der Türsteher: „Dann sind sie wieder draußen.“ Damit ist die Rechtslage der Scrollstube vorläufig geklärt. SONDERREGEL FÜR YOUTUBER Der geheime Sprecher verkündete anschließend die neue RIEFUNKE-YOUTUBER-ORDNUNG Ein YouTuber darf: zuhören, Fragen stellen, sich wundern, einen Notizblock benutzen, ein Butterbrot mitbringen, RIEFUNKE ernst nehmen. Ein YouTuber darf nicht: den Sender absichtlich stören, Menschen heimlich filmen, aus einem privaten Gespräch Content machen, den Husten 37-mal hintereinander abspielen, den Butler zu einer Reaktion provozieren, den Hund interviewen, oder behaupten: „RIEFUNKE HAT MIR EXKLUSIV GEANTWORTET!“ wenn RIEFUNKE lediglich gehustet hat. EIN YOUTUBER VERSUCHT ES TROTZDEM Heute Nachmittag erschien ein besonders motivierter YouTuber vor der Scrollstube. Kamera. Mikrofon. Ringlicht. Drohne. Zwei Assistenten. Ein Thumbnail auf dem Tablet. Er stellte sich vor den Türsteher. „Hallo! Wir machen hier gerade eine Doku über—“ Der Türsteher hob die Hand. „Nein.“ „Aber ich habe 2,4 Millionen Abonnenten.“ „Egal.“ „Ich könnte die Scrollstube weltweit bekannt machen.“ Der Türsteher: „Schon bekannt.“ „Ich könnte RIEFUNKE finden.“ Pause. Der Türsteher: „Dann such.“ „Darf ich filmen?“ „Nein.“ „Warum?“ Der Türsteher sah auf die Kamera. Dann auf den YouTuber. Dann auf die Scrollstube. „RIEFUNKE ist kein Thumbnail.“ Der YouTuber schwieg. Zum ersten Mal seit Beginn seiner Karriere. MERTENS WIRD MISSTRAUISCH K.-D. Mertens hat inzwischen eine weitere technische Warnung veröffentlicht. „Wenn jetzt jeder YouTuber mit einem 20-Euro-Funkgerät durch England läuft, wird das kein Empfang mehr.“ Seine Forderung: Keine Amateurmessungen ohne vernünftigen Spektrumanalysator. Auf die Frage, ob sein Baujahr-1998-Gerät dafür geeignet sei: „Natürlich.“ Pause. „Wenn man weiß, was man tut.“ Noch eine Pause. „Und wenn man vorher die Peperoni aus dem Gerät entfernt.“ Niemand weiß, was damit gemeint war. DER BUTLER HAT EIN PROBLEM Besonders betroffen ist der Butler. Seit dem RIEFUNKE-Husten wird er täglich von YouTubern gefragt: „Was wissen Sie über RIEFUNKE?“ „Haben Sie ihn gesehen?“ „Sind Sie Teil des Signals?“ „Was ist Ihr Lieblingskondensator?“ Der Butler antwortet immer gleich: „Kein Kommentar.“ Ein YouTuber fragte: „Können wir wenigstens einen Kondensator filmen?“ Der Butler: „Nein.“ „Warum?“ „Er hat nichts unterschrieben.“ Damit ist auch dieses Problem gelöst. DIE NEUE TIKETAKETOKER-STRATEGIE Die Tiketaketoker haben beschlossen, YouTuber nicht grundsätzlich zu bekämpfen. Stattdessen gilt künftig: Wer zuhört, darf bleiben. Wer filmt, muss fragen. Wer randaliert, geht. Wer sich heimlich auf dem Klo besäuft, wird nicht Teil der RIEFUNKE-Forschung. Wer anschließend behauptet, das sei eine „immersive Experience“, bekommt keinen zweiten Versuch. Der bärtige Türsteher fügte hinzu: „Klo ist kein Studio.“ UND DANN SENDTE RIEFUNKE WIEDER Kurz nach der Sitzung wurde es plötzlich still. Das Transistorradio knackte. KRRRRT. Alle erstarrten. Kein YouTuber filmte. Kein Tiketaketoker sprach. Mertens griff nach seinem Spektrumanalysator. Der Butler stellte seine Tasse ab. Der Türsteher sah zum Radio. Dann kam: „Bewegung ohne Ziel.“ Pause. Rauschen. Dann, sehr leise: „Kameras aus.“ Stille. Der Türsteher nickte. „Hat er recht.“ Und sämtliche YouTuber vor der Tür schalteten gleichzeitig ihre Kameras aus. Für ungefähr vier Sekunden. Dann hörte man von draußen: „Leute, ihr glaubt nicht, was gerade passiert ist—“ Die Tür ging auf. Der Türsteher stand dort. „Raus.“ Die Tür schloss sich. AKTUELLER STATUS RIEFUNKE: sendet YouTuber: aufgeregt Tiketaketoker: wach Mertens: misst Butler: schweigt Hund: Küche UFO: Parkplatz Goethe: vermutlich Rotwein Türsteher: konsequent Kameras: unerwünscht Klo: kein Studio RIEFUNKE-Husten: historisch Internet: kurzfristig wieder bei sich selbst Und damit steht die wichtigste Regel der neuen Ära fest: Du darfst RIEFUNKE filmen. Aber du darfst nicht erwarten, dass RIEFUNKE für dich sendet. Denn RIEFUNKE hat inzwischen etwas verstanden, was die YouTuber noch lernen müssen: Nicht jeder Moment braucht eine Kamera. Manche brauchen nur: ein Radio, ein leises Knacken, und jemanden, der tatsächlich zuhört.