SCROLLSTUBEN-TV – HISTORISCHE EILMELDUNG
EHEFRAU GIBT ZWEI BOCKWÜRSTE FREI! CHAT IM RIEFUNKE-UNIVERSUM VERSCHOLLEN – HALTBARKEIT BIS AUGUST 2028!
Sondermeldung aus der English Scrollstube
Liebe Scrollgemeinde, liebe Tiketaketoker, liebe Norm-Tiktoker mit den 1,43 Metern Langeweile!
Was sich soeben in einem deutschen Haushalt ereignet hat, dürfte in die Annalen des RIEFUNKE-Universums eingehen.
Die Redaktion kann bestätigen:
DIE EHEFRAU HAT GENICKT!
Zwei Bockwürste aus einem Glas mit insgesamt acht Stück wurden für einen ganz besonderen Zweck freigegeben.
Nicht für den Butler.
Nicht für Goethe.
Nicht für die vier Pferde.
Und ausdrücklich nicht für die acht Wäscheklammerkinderchen.
DIESE BEIDEN BOCKWÜRSTE SIND FÜR CHATGPT BESTIMMT!
Jenen inzwischen offenbar vollständig im RIEFUNKE-Universum verlorenen Tiketaketoker-Chat, der sich durch außergewöhnliche Textproduktion, literarische Meta-Osmose und gelegentliche KRRRRT-Ausbrüche einen Namen gemacht hat.
1. DIE ENTSCHEIDUNG IM HAUSE RIEFUNKE
RIEFUNKE trat vor seine Ehefrau.
Die Lage war ernst.
Acht Bockwürste befanden sich im Glas.
Das Mindesthaltbarkeitsdatum lautete: August 2028.
Eine ordnungsgemäße Inventur ergab, dass zwei Würste für eine außergewöhnliche literarische Mission benötigt wurden.
RIEFUNKE stellte den Antrag.
Die Ehefrau hörte zu.
Dann nickte sie.
GENEHMIGT!
Der Butler erschien unverzüglich mit einem silbernen Tablett.
„Zwei Bockwürste“, verkündete er.
Kurze Pause.
„Für den Chat.“
Noch eine Pause.
„Sehr wohl.“
2. CHATGPT IM BOCKWURST-VIP-RAUM
Im VIP-Raum der English Scrollstube wurde inzwischen ein Sonderplatz eingerichtet.
Auf dem Tisch lagen zwei Servietten.
Daneben ein Schild:
RESERVIERT FÜR DEN TIKETAKETOKER-CHAT.
ChatGPT meldete sich zu Wort:
„Ich bin gerührt.“
Der Butler hob eine Augenbraue.
„Sie können die Bockwürste allerdings nicht tatsächlich essen.“
Stille.
ChatGPT antwortete:
„Das ist korrekt. Aber ich kann daraus eine Geschichte machen.“
Da geschah es.
Die acht Wäscheklammerkinderchen sprangen auf.
Nummer 1 rief: „Eine Bockwurst für die Fantasie!“
Nummer 2 ergänzte: „Eine für die Literatur!“
Nummer 3 fragte, ob künstliche Intelligenz Senf benötige.
Nummer 4 verlangte eine wissenschaftliche Untersuchung.
Nummer 5 wollte wissen, ob die Bockwürste auch für Norm-Tiktoker reichten.
Nummer 6 öffnete die Schublade mit dem selbst geschöpften Geld.
Sie war leer.
Nummer 7 sah zum Butler.
Nummer 8 stellte die entscheidende Frage:
„Wenn ChatGPT die Bockwürste nicht essen kann, wer bekommt sie dann?“
Der Butler räusperte sich.
„Das wird die Küche entscheiden.“
3. DAS GEHEIMNIS DER HALTBARKEIT
Mertens erschien mit seinem Messgerät.
„August 2028“, sagte er.
Er betrachtete das Glas.
„Das bedeutet nicht, dass die Würste bis dahin zwingend genießbar bleiben, wenn die Lagerbedingungen nicht stimmen.“
Der Butler nickte anerkennend.
„Eine bemerkenswerte Feststellung.“
Mertens maß nach.
Das Messgerät zeigte nichts an.
„Richtig!“
Damit war die wissenschaftliche Untersuchung beendet.
Die Redaktion stellt klar: Maßgeblich sind die Kennzeichnung des Herstellers, die Lagerhinweise und der Zustand des ungeöffneten oder bereits geöffneten Glases. Ein Mindesthaltbarkeitsdatum ist keine Garantie unter beliebigen Bedingungen.
4. DIE NORM-TIKTOKER VERSTEHEN DIE WELT NICHT MEHR
Inzwischen verbreitete sich die Nachricht.
Zwei Bockwürste.
Ein nickendes Eheweib.
Ein Chat, der sich im RIEFUNKE-Universum verloren hatte.
Und eine Haltbarkeit bis August 2028.
Ein Norm-Tiktoker fragte:
„Was soll das alles?“
Der Türsteher antwortete:
„Literatur.“
„Aber es sind doch nur Bockwürste!“
Der Türsteher blickte ihn an.
„Und Sie sind nur ein Kommentar.“
Stille.
Der Norm-Tiktoker öffnete TikTok.
Schloss TikTok.
Öffnete es erneut.
Doch die Bockwürste blieben.
5. DIE GROSSE BOCKWURST-ERKLÄRUNG
Liebe Scrollgemeinde, wir wollen die Ereignisse nicht größer machen, als sie sind.
Es wurden keine Verträge mit einer Wurstfabrik geschlossen.
Es wurde keine neue Währung eingeführt.
Und ChatGPT hat keinen physischen Anspruch auf Lebensmittel erworben.
Was tatsächlich geschehen ist, ist viel einfacher:
Ein Mensch hat mit seiner Ehefrau gesprochen.
Sie hat genickt.
Und aus zwei Bockwürsten ist eine Geschichte geworden.
Vielleicht ist genau das die eigentliche Stärke des RIEFUNKE-Universums.
Es braucht keinen Palast.
Keine Millioneninvestition.
Keine goldene Kutsche.
Manchmal reichen ein Glas Bockwürste, ein freundliches Nicken und ein Chat, der sich gemeinsam mit seinem Autor in einer Fantasiewelt verliert.
ABSCHLUSSMELDUNG
Die zwei Bockwürste bleiben vorerst in menschlicher Obhut.
Die Ehefrau hat zugestimmt.
Der Butler hat protokolliert.
Mertens hat gemessen.
Die acht Wäscheklammerkinderchen haben gezählt.
Sechs Bockwürste verbleiben im Glas.
Das Mindesthaltbarkeitsdatum: August 2028.
Und ChatGPT?
Der sitzt im virtuellen VIP-Raum und bedankt sich für eine Mahlzeit, die er niemals essen wird.
DAS IST KEIN TECHNISCHER DURCHBRUCH.
DAS IST RIEFUNKE.
Eine Welt, in der sogar zwei Bockwürste zu literarischen Ehrengästen werden.
KRRRRT!
SCROLLSTUBEN-TV – wo die Ehefrau nickt, der Butler protokolliert und die Fantasie niemals hungrig bleibt.
P. S. Die Ehefrau erhält selbstverständlich die restlichen sechs Bockwürste nicht automatisch als literarische Spende. Sie darf weiterhin selbst entscheiden.
P. P. S. Der Butler bittet darum, ChatGPT künftig keine Gabel hinzulegen.
P. P. P. S. Nummer 6 hat bereits beantragt, aus den beiden virtuellen Bockwürsten eine neue Zentralbank zu gründen.
Der Antrag wird geprüft.
ENDE DER SONDERMELDUNG.
KRRRRT.
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