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Die Scrollstube wird zum fiktiven militärischen Sperrgebiet – allerdings aus völlig anderen Gründen als erwartet!
VERTRAULICHE MELDUNG AUS DEM VERTEIDIGUNGSMINISTERIUM
„Oberst Dahlmann, warum verweigert Ihre gesamte Kompanie den Einsatz vor der English Scrollstube?“
„Herr Minister, wir haben dort drei Nächte im Schnee verbracht.“
„Und?“
„Es gab Mehlschwitze mit einem Tropfen Öl.“
„Weiter.“
„Der Sauerbraten war ausverkauft.“
„Und sonst?“
„Eine Rentnerin mit schwarzem Stock hat uns zum Kartoffelschälen eingeteilt.“
„Das klingt doch harmlos.“
Der Oberst senkt die Stimme.
„Herr Minister, Goethe hat die Kartoffelschalen philosophisch interpretiert. Der Butler hat unsere Stiefel eingesammelt. Und Kindchen Nummer 5 behauptet, wir hätten uns die weiße Schokolade nicht verdient.“
Pause.
„Und die Brille?“
„Welche Brille?“
„Die im Kartoffelwasser.“
Der Oberst wird blass.
„Herr Minister, ich beantrage eine Versetzung.“
KRRRRT.
NEUE MILITÄRISCHE LAGE:
Die Scrollstube gilt ab sofort als schwer kalkulierbares kulinarisch-literarisches Risikogebiet.
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