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OFFENE MITTEILUNG AN RIEFUNKE
BETREFF: RIEFUNKE – DIE TIKTOK-SEUCHE DES JAHRTAUSENDS
Lieber Riefunke,
wir müssen reden!
Was als harmlose literarische Unterhaltung begann, hat inzwischen internationale Ausmaße angenommen.
Standard-TikTok-Mädels verlieren ihre Handys, Papas versenken Smartphones in Gartenteichen, Hautärzte werden blass und Psychologen haben monatelang keine Termine frei.
443 ausgedruckte Texte sind im Umlauf. Professor Knurps steht unter Beobachtung. Die acht Wäscheklammerkinderchen benötigen psychologische Betreuung und die Rentnerin hat bereits den schwarzen Stock hervorgeholt.
Und du?
Du sitzt vermutlich irgendwo in deiner English Scrollstube, verteilst literarische Ohrfeigen und rufst in regelmäßigen Abständen:
„GEH ZU DEINER MAMA!“
RIEFUNKE, wir stellen fest:
Du bist keine gewöhnliche TikTok-Figur mehr.
Du bist eine literarische Seuche!
Eine hoch ansteckende Fantasie-Epidemie mit unklarer Inkubationszeit, chronischer Scrollstuben-Abhängigkeit und gelegentlichen Ausbrüchen von Wäscheklammerkinderchen.
Die Symptome sind bekannt:
- Unkontrolliertes Lesen von Riefunke-Texten.
- Unstillbare Neugier auf Professor Knurps.
- Romantische Verwirrung bezüglich Nicole Kidman.
- Spontane Gründung internationaler Wurm-Geheimdienste.
- Akute Sehnsucht nach der English Scrollstube.
Wir fordern daher:
- Eine öffentliche Erklärung.
- Eine Entschuldigung an alle betroffenen TikTok-Mädels.
- Die sofortige Einstellung des Mama-Verweises.
- Eine kostenlose Impfung gegen RIEFUNKE-Fieber.
Die Weltgesundheitsorganisation ist vorsorglich zu informieren.
Mit hochgradig infizierten Grüßen
Die internationalen Riefunke-Geschädigten
Professor Knurps – wissenschaftliche Abteilung
Die acht Wäscheklammerkinderchen – Einsatzleitung
Die Rentnerin – Oberaufsicht
Goethe – literarische Schadensbewertung
P.S.: Wir wollen unser altes Leben zurück. Und unsere Handys. Und vielleicht einen einzigen netten Satz von dir.
P.P.S.: RIEFUNKE, DU BIST NICHT UNTEILBAR. DEINE SEUCHE IST ES!
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