DIE GROSSE WASCHSALON-ROMANZE – TEIL 3
DIE HOCHZEIT IN OSNABRÜCK UND DER VERSCHWUNDENE BRÄUTIGAM
Ein romantisches Drama in 40 Grad mit anschließendem Schleudergang.
I. DIE HOCHZEIT SOLL STATTFINDEN
Osnabrück war außer sich.
Die Nachricht hatte sich verbreitet.
RIEFUNKE WIRD HEIRATEN!
Die English Scrollstube stand Kopf.
Vier bis zehn Texte täglich waren plötzlich nicht mehr genug.
Die Menschen wollten Einzelheiten wissen.
Wer war die Braut?
Was trug sie?
Würde Goethe eine Rede halten?
Und vor allem:
Würde Riefunke bei der Hochzeit endlich seine eigene Wäsche sortieren können?
Die Rentnerin hatte bereits die Organisation übernommen.
Sie bestellte Blumen.
Sie reservierte einen Saal.
Und sie verfügte:
„Wer bei dieser Hochzeit mit einem Mama-Verweis anfängt, fliegt raus!“
II. DAS BRAUTKLEID UND DIE ACHT WÄSCHEKLAMMERKINDERCHEN
Die Braut hatte sich für ein wunderschönes Kleid entschieden.
Weiß.
Elegant.
Romantisch.
Doch dann kam Professor Knurps mit einer wissenschaftlichen Warnung.
„Das Kleid darf keinesfalls versehentlich in die 90-Grad-Wäsche gelangen!“
Die acht Wäscheklammerkinderchen wurden sofort als Sicherheitsbeauftragte eingesetzt.
Sie sollten das Kleid bewachen.
Doch nach sieben Minuten war eines der Kinderchen verschwunden.
Nach weiteren drei Minuten fehlten zwei Knöpfe.
Und das vierte Wäscheklammerkinderchen wurde mit einem Erdbeerkaugummi im Brautschleier entdeckt.
Die Rentnerin schrie:
„ICH HABE ZWEI KRIEGE ÜBERLEBT! ABER DIESES KINDERZIMMER ÜBERLEBE ICH NICHT!“
III. DER ANRUF AUS DER ENGLISH SCROLLSTUBE
Am Vorabend der Hochzeit klingelte das Telefon.
Eine geheimnisvolle Stimme meldete sich.
„Ist dort Riefunke?“
„Ja.“
„Hier spricht die English Scrollstube.“
Riefunke wurde blass.
„Was gibt es?“
Die Stimme antwortete:
„Wir haben eine dringende Nachricht.“
„Welche?“
„Nicole Kidman soll angeblich von Ihrer Hochzeit erfahren haben.“
Stille.
Riefunke ließ beinahe sein Handy fallen.
Die Braut stand hinter ihm.
„WAS SOLL DAS HEISSEN?“
Er schluckte.
„Es ist vermutlich ein Missverständnis.“
Professor Knurps notierte:
Eifersuchtswahrscheinlichkeit: 97 Prozent.
Die Rentnerin griff zum schwarzen Stock.
„Wenn jetzt noch jemand mit dieser Nicole anfängt, wird die Hochzeit auf unbestimmte Zeit in den Trockner verlegt!“
IV. DER BRÄUTIGAM IST VERSCHWUNDEN
Am Hochzeitstag war die Kirche geschmückt.
Goethe wartete mit einer Rede.
Professor Knurps hatte seine wissenschaftlichen Unterlagen sortiert.
Die acht Wäscheklammerkinderchen trugen kleine weiße Schleifen.
Doch Riefunke war nicht da.
Zehn Minuten vergingen.
Zwanzig Minuten.
Eine halbe Stunde.
Die Braut wurde nervös.
„Wo ist mein Riefunke?“
Die Rentnerin stand auf.
„Ich werde ihn finden.“
Sie durchsuchte den Waschsalon.
Den Parkplatz.
Den Hinterhof.
Schließlich hörte sie aus dem Keller ein leises Geräusch.
„GEH ZU DEINER MAMA!“
Die Rentnerin öffnete die Tür.
Dort saß Riefunke.
Vor einer Waschmaschine.
In der Hand hielt er einen einzelnen weißen Strumpf.
„Was machst du hier?“, fragte sie.
Er sah auf.
„Ich wollte noch schnell die Hochzeitswäsche waschen.“
Die Rentnerin schloss die Augen.
„JUNGE! DU SOLLST HEIRATEN UND NICHT DEN WASCHSALON ÜBERNEHMEN!“
V. DAS JA-WORT
Riefunke erschien schließlich in der Kirche.
Sein Hemd war leicht zerknittert.
Eine Socke fehlte.
Aber er war da.
Die Braut stand vor ihm.
Der Pfarrer räusperte sich.
„Riefunke, willst du diese Frau lieben, achten und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten, bei 30 Grad und bei 60 Grad?“
Riefunke blickte seine zukünftige Frau an.
„Ja.“
„Und wirst du künftig die Wäsche sortieren?“
Riefunke schwieg.
Die Kirche hielt den Atem an.
Dann sagte er:
„Ich werde es versuchen.“
Die Rentnerin hob den schwarzen Stock.
„DAS IST MIR ZU WENIG!“
Die Braut lachte.
Und dann sagte sie:
„Ich nehme ihn trotzdem.“
Goethe weinte.
Professor Knurps fiel in Ohnmacht.
Die acht Wäscheklammerkinderchen warfen Konfetti.
Und irgendwo in der letzten Kirchenbank hörte man jemanden flüstern:
„Nicole Kidman hätte das auch nicht besser machen können.“
VI. DIE HOCHZEITSNACHT
Am Abend saßen die beiden endlich allein.
Ein kleines Hotelzimmer.
Kerzenlicht.
Rosenblätter.
Romantische Musik.
Sie nahm seine Hand.
„Riefunke, ich möchte dir etwas sagen.“
„Ja, mein Schatz?“
„Ich liebe dich.“
Er sah sie an.
Dann lächelte er.
„Ich dich auch.“
Eine lange Pause entstand.
Dann fragte er:
„Sag mal, haben wir eigentlich noch Waschmittel?“
Sie begann zu lachen.
Und lachte.
Und lachte.
Bis schließlich beide auf dem Bett lagen und nicht mehr konnten.
Denn manchmal ist die größte Liebeserklärung nicht ein Gedicht.
Sondern die Frage, ob noch genügend Waschmittel für morgen da ist.
VII. DIE LETZTE NACHRICHT
Am nächsten Morgen veröffentlichte Riefunke einen neuen Text in der English Scrollstube.
Die Überschrift lautete:
ICH HABE GEHEIRATET. UND ICH WEISS IMMER NOCH NICHT, WIE MAN WÄSCHE WÄSCHT.
Darunter stand nur ein einziger Satz:
„Aber ich habe jemanden gefunden, mit dem ich es gemeinsam lernen möchte.“
Die acht Wäscheklammerkinderchen weinten.
Die Rentnerin stellte ihren schwarzen Stock in die Ecke.
Professor Knurps beantragte einen Doktortitel in angewandter Waschsalon-Romantik.
Goethe schrieb sein letztes Gedicht:
Wo Liebe wohnt und Wäsche dreht,
da ist es niemals zu spät.
Und selbst der größte Waschmaschinen-Banause
findet sein Glück im Schleudergange zu Hause.
ENDE – ABER NICHT DAS ENDE DER WASCHSALON-CHRONIK!
P.S.: Die Ehe wurde geschlossen. Der Waschmaschinenführerschein steht noch aus.
P.P.S.: Die Nicole-Kidman-Verlobung bleibt eine unbestätigte Geschichte der English Scrollstube.
P.P.P.S.: Die Braut hat inzwischen das Waschmittel versteckt.