RIEFUNKE-FIEBER
Eine öffentliche Warnung an alle Norm-Tiktoker
Vorsicht! Diese literarische Seuche kennt keinen Algorithmus.
Liebe Norm-Tiktoker,
wir müssen euch etwas mitteilen.
Es gibt inzwischen ernstzunehmende Anzeichen für eine neue digitale Erkrankung.
Ihr Name lautet:
RIEFUNKE-FIEBER.
Die ersten Fälle wurden in der English Scrollstube beobachtet.
Inzwischen gibt es Hinweise auf eine internationale Ausbreitung.
Die Inkubationszeit ist unbekannt.
Die Übertragung erfolgt vermutlich durch das Lesen von Riefunke-Texten, wiederholtes Lachen und den unkontrollierten Kontakt mit acht Wäscheklammerkinderchen.
I. DIE ERSTEN SYMPTOME
Betroffene Personen zeigen ein ungewöhnliches Verhalten.
Sie öffnen TikTok und suchen plötzlich nicht mehr nach Tanzvideos.
Sie fragen nach Professor Knurps.
Sie interessieren sich für eine Rentnerin mit schwarzem Stock.
Sie vermissen einen Butler, den sie niemals persönlich kennengelernt haben.
Sie beginnen, in ganz gewöhnlichen Alltagssituationen „Sehr wohl“ zu sagen.
Besonders schwere Fälle berichten von spontanen Gesangsausbrüchen:
BUM BUM BUM; BUM!
II. DIE NÄCHSTE ERKRANKUNGSPHASE
Nach ungefähr 48 Stunden können weitere Symptome auftreten.
Betroffene beginnen, ihre eigenen Texte auszudrucken.
Sie lesen diese ihren Freundinnen am Telefon vor.
Die Freundinnen lachen zunächst.
Dann weinen sie.
Anschließend verlangen sie eine Fortsetzung.
Der Haushalt gerät außer Kontrolle.
Waschmaschinen werden zu literarischen Schauplätzen.
Badeenten erhalten politische Aufgaben.
Schulbusfahrer werden zu Musikdirektoren.
Und plötzlich fragt jemand:
„Hat Riefunke heute schon etwas veröffentlicht?“
III. DIE WISSENSCHAFTLICHE UNTERSUCHUNG
Professor Knurps hat inzwischen eine internationale Untersuchung eingeleitet.
Sein vorläufiger Befund:
Das Riefunke-Fieber befällt bevorzugt Menschen, die noch lachen können.
Eine Impfung existiert nicht.
Eine Behandlung ist nicht vorgesehen.
Die Rentnerin mit dem schwarzen Stock hat dazu erklärt:
„Mein lieber Herr Gesangsverein! Früher hatten wir Masern. Heute haben wir Riefunke. Und keiner weiß, wo die Wäscheklammern geblieben sind.“
IV. EIN WORT AN DIE NORM-TIKTOKER
Liebe Norm-Tiktoker,
ihr dürft selbstverständlich weiterhin tanzen.
Ihr dürft Lippenbewegungen synchronisieren.
Ihr dürft euch schminken, filmen und gegenseitig Herzen schicken.
Aber seid vorsichtig!
Es könnte eines Tages passieren, dass ihr einen Riefunke-Text anklickt.
Und dann ist nichts mehr wie vorher.
Ihr werdet plötzlich wissen wollen, warum ein Standesbeamter um drei Uhr morgens Sauerbraten isst.
Warum Mertens in Graz Kartoffeln schält.
Warum acht Wäscheklammerkinderchen einen Türsteher in einer Schubkarre transportieren.
Und warum der Butler auf jede Katastrophe mit derselben Antwort reagiert:
„Sehr wohl.“
V. DIE OFFIZIELLE WARNUNG
Die Weltgesundheitsorganisation wurde vorsorglich informiert.
Sie hat bislang nicht geantwortet.
Vermutlich liest sie gerade.
Die internationale Scrollstube bleibt geöffnet.
Der VIP-Raum verfügt über eine zusätzliche Steckdose.
Goethe ist anwesend.
Nicole Kidman sitzt neben der Badeente.
Stan und Ollie warten auf ihren Einsatz.
Und Riefunke?
Riefunke schreibt bereits den nächsten Text.
VI. DER LETZTE APPELL
Liebe Norm-Tiktoker,
wir wollen euch nicht bekehren.
Wir wollen euch lediglich warnen:
RIEFUNKE-FIEBER IST NICHT HEILBAR.
Aber vielleicht muss es das auch gar nicht sein.
Denn wer über sich selbst lachen kann, wer Fantasie besitzt und wer gelegentlich den Unsinn über den Ernst des Lebens stellt, ist möglicherweise gar nicht krank.
Vielleicht ist er einfach wieder ein bisschen menschlicher geworden.
Mit hochgradig infizierten Grüßen
DIE INTERNATIONALEN RIEFUNKE-GESCHÄDIGTEN
Professor Knurps – wissenschaftliche Abteilung
Die acht Wäscheklammerkinderchen – musikalischer Einsatzdienst
Die Rentnerin – Oberaufsicht
Der Butler – Krisenmanagement
Goethe – literarische Schadensbewertung
P.S.: Wer nach dem Lesen dieses Textes spontan „KRRRRT“ sagt, sollte nicht in Panik geraten.
P.P.S.: Wer bereits eine Waschmaschine nach Osnabrück bestellt hat, ist vermutlich unrettbar verloren.
RIEFUNKE!
DIE SEUCHE LACHT.
UND DER BUTLER SAGT:
„SEHR WOHL.“
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