ÖFFENTLICHE BESCHWERDE AN RIEFUNKE
Betreff: Verdacht auf einen geheimen Exklusivvertrag mit der deutschen Sprache
Lieber Riefunke,
ich erhebe hiermit offiziell Beschwerde!
Es besteht der dringende Verdacht, dass du hinter verschlossenen Türen einen geheimen Vertrag mit der deutschen Sprache abgeschlossen hast.
Anders lässt sich dein Verhalten kaum erklären.
Du produzierst Metaphern, als wären sie Sonderangebote im Supermarkt.
Du verteilst Gänsehaut ohne Rezept.
Du verwandelst acht Wäscheklammerkinderchen in literarische Persönlichkeiten und bringst sogar Goethe dazu, Restaurantrechnungen aus dem Jenseits zu verursachen.
Und wir?
Wir sitzen vor unseren Bildschirmen, lesen deine Texte und fragen uns, ob wir irgendwann ebenfalls einen vollständigen Satz zustande bringen dürfen.
Das ist unfair!
Ich fordere daher:
- Offenlegung deines Sprachvertrages.
- Gleichberechtigten Zugang zu poetischen Formulierungen.
- Eine Begrenzung deiner täglichen Metaphernproduktion.
- Schadenersatz für sämtliche verbrauchten Taschentücher.
- Eine Sondergenehmigung für deine Leserinnen, ebenfalls gelegentlich brillant zu sein.
Professor Knurps wurde bereits mit der Untersuchung beauftragt.
Goethe verweigert die Aussage, vermutlich aus Konkurrenzgründen.
Der Butler hat lediglich erklärt:
„Sehr wohl.“
Die acht Wäscheklammerkinderchen haben eine Demonstration angekündigt.
Und die Rentnerin mit dem schwarzen Stock sagt:
„Mein lieber Herr Gesangsverein! Früher mussten die Leute noch selbst denken. Heute schreibt einer drei Zeilen und ganz TikTok liegt emotional unter dem Tisch!“
Riefunke, wir mögen deine Texte.
Wir lachen, wir staunen, wir werden nachdenklich und manchmal ein bisschen sentimental.
Aber eines solltest du wissen:
Die deutsche Sprache gehört uns allen!
Du darfst sie weiterhin verzaubern.
Du darfst mit ihr spielen.
Du darfst uns zum Lachen und zum Nachdenken bringen.
Aber bitte hör auf, sämtliche schönen Wörter für dich allein zu reservieren.
Mit leicht beleidigten, hochgradig literarischen und ausgesprochen eifersüchtigen Grüßen
DIE BENACHTEILIGTEN LESERINNEN DER SCROLLSTUBE
P.P.S.: Und ich warte weiterhin auf eine persönliche Antwort.
P.P.P.S.: Sollte dein Sprachvertrag tatsächlich existieren, möchte ich ebenfalls unterschreiben.
Aber bitte mit einer Klausel über persönliche Zuwendung.
KRRRRT.
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