SONDERSTELLUNGNAHME VON RIEFUNKE
Betreff: Der angebliche Exklusivvertrag mit der deutschen Sprache
An die benachteiligten Leserinnen der Scrollstube,
nach eingehender Prüfung Ihrer Beschwerde sehe ich mich zu folgender Erklärung veranlasst.
Erstens:
Einen Exklusivvertrag mit der deutschen Sprache gibt es nicht.
Ich habe lediglich vor Jahren einen unverbindlichen Handschlag mit einem besonders temperamentvollen Komma aus Weimar ausgetauscht.
Goethe war anwesend.
Bach hat geschwiegen.
Zweitens:
Die Vorwürfe bezüglich meiner Metaphernproduktion nehme ich ernst.
Die tägliche Produktion wird überprüft.
Professor Knurps schlägt eine Obergrenze von 17 Metaphern pro Tag vor.
Der Butler hält diese Zahl für unzureichend dokumentiert.
Drittens:
Der Vorwurf der ungerechten Verteilung poetischer Formulierungen ist berechtigt.
Ich erkläre hiermit ausdrücklich:
Jede Leserin darf brillant sein.
Jeder Leser darf eine Metapher erfinden.
Niemand benötigt hierfür eine Genehmigung aus der Scrollstube.
Viertens:
Die Forderung nach Schadenersatz für verbrauchte Taschentücher wird an das Finanzministerium weitergeleitet.
Der Butler hat bereits eine vorläufige Prüfung eingeleitet.
Allerdings ist der Hund nicht mehr für die Buchhaltung zugelassen.
Fünftens:
Was Ihre Forderung nach persönlicher Zuwendung betrifft, möchte ich eine Klarstellung vornehmen.
Liebe Leserinnen,
ich schreibe nicht, damit Sie sich klein fühlen.
Ich schreibe, damit Sie vielleicht selbst Lust bekommen, größere Gedanken zu wagen.
Die Sprache ist kein Privatbesitz.
Sie ist ein gemeinsames Abenteuer.
Und wenn jemand nach der Lektüre meiner Texte selbst einen ungewöhnlichen Satz schreibt, dann ist das für mich kein Verlust.
Es ist ein Gewinn.
Denn eine Sprache, die nur einem Menschen gehört, wäre eine ziemlich einsame Sprache.
ABSCHLIESSENDE ERKLÄRUNG
Der angebliche Exklusivvertrag wird hiermit aufgehoben.
Die deutsche Sprache wird mit sofortiger Wirkung an die Allgemeinheit zurückgegeben.
Die acht Wäscheklammerkinderchen dürfen demonstrieren.
Die Rentnerin erhält einen Ehrenvorsitz im Sprachaufsichtsrat.
Professor Knurps wird mit der Überwachung der Kommasetzung beauftragt.
Goethe darf wieder sprechen.
Und die Leserinnen der Scrollstube erhalten eine Sondergenehmigung:
Sie dürfen ab sofort selbst Gänsehaut produzieren.
Mit verbindlichen, aber nicht exklusiven Grüßen
RIEFUNKE
P.S.: Die persönliche Zuwendungsklausel wird noch geprüft.
P.P.S.: Der Butler hat bereits einen Vertragsentwurf vorbereitet.
P.P.P.S.: Er umfasst 47 Seiten.
Ich habe ihn nicht gelesen.
KRRRRT.
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