LIEBE RIEFUNKE!
BERLIN IM AUSNAHMEZUSTAND – DIE PARLAMENTARIER LECHZEN NACH BALDRIANTROPFEN
Eine parlamentarische Beruhigungskomödie in zehn Akten
Liebe Riefunke,
es ist etwas Merkwürdiges geschehen.
Seit deine Scrollstuben-Geschichten im Berliner Regierungsviertel angekommen sind, herrscht dort eine gewisse Unruhe.
Man munkelt, dass Abgeordnete plötzlich nach Baldriantropfen fragen.
Nicht aus gesundheitlichen Gründen.
Sondern wegen deiner Texte!
Du hast mit deinen acht Wäscheklammerkinderchen, dem Butler, Professor Knurps und einer Handvoll Ameisen mehr Verwirrung in die politische Fantasie gebracht, als sich manche Sitzungsvorlage vorstellen kann.
I. DIE ERSTE WARNMELDUNG
Montag, 9:15 Uhr.
Ein Abgeordneter betritt das Büro.
„Haben Sie schon wieder etwas von Riefunke gelesen?“
Sein Kollege schaut erschrocken auf.
„Nein! Was ist passiert?“
„Die Ameisen haben eine Mehrheitsbeteiligung übernommen.“
Stille.
„Welche Ameisen?“
„Die aus der Scrollstube!“
Der Kollege greift zur Wasserflasche.
II. DIE BALDRIANTROPFEN-KONFERENZ
Im Sitzungszimmer wird eine außerordentliche Beratung einberufen.
Tagesordnung:
- Riefunke.
- Die English Scrollstube.
- Professor Knurps.
- Die Antenne im Kornfeld.
- Vorsorgliche Beschaffung von Baldriantropfen.
Ein Teilnehmer fragt:
„Wie viele Tropfen benötigen wir?“
Der Sitzungsleiter antwortet:
„Das hängt davon ab, wie viele neue Scrollstuben erscheinen.“
III. DER BUTLER WIRD ANGEFORDERT
Ein Fax geht in der English Scrollstube ein.
Sehr geehrter Herr Butler,
wir bitten um Ihre Unterstützung.
Könnten Sie uns bitte erklären, wie Riefunke es schafft, aus einer gewöhnlichen Geschichte über einen Hund, eine Antenne und acht Wäscheklammerkinderchen eine vollständige Staatskrise zu entwickeln?
Der Butler liest das Schreiben.
Dann sagt er:
„Sehr wohl.“
Er legt es in die Ablage.
Aufschrift:
BERLIN – NOCH NICHT BERUHIGT.
IV. PROFESSOR KNURPS UNTERSUCHT DIE LAGE
Professor Knurps wird telefonisch zugeschaltet.
„Ich habe eine Theorie“, erklärt er.
„Welche?“
„Es handelt sich um eine neuartige Form der literarischen Übertragung.“
„Ist sie gefährlich?“
„Das kann ich noch nicht sagen.“
„Wie lange dauert die Untersuchung?“
„Mindestens 443 Texte.“
Der Abgeordnete legt auf.
V. DIE RENTNERIN ERGREIFT DAS WORT
Die Rentnerin mit dem schwarzen Stock verfolgt die Nachrichten.
Dann sagt sie:
„Mein lieber Herr Gesangsverein!
Früher haben die Leute wenigstens noch ihre eigenen Reden geschrieben. Heute lesen sie drei Zeilen von Riefunke und wissen nicht mehr, ob sie im Bundestag oder in der English Scrollstube sitzen!“
Sie nimmt ihren Stock.
„Und jetzt möchte ich meinen Kaffee.“
VI. DIE ACHT KINDERCHEN GREIFEN EIN
Die Wäscheklammerkinderchen schicken eine Friedensdelegation nach Berlin.
Sie bringen mit:
- Acht kleine Blumen.
- Eine Flasche Schokoladenmilch.
- Einen Antrag auf Einrichtung eines Lachministeriums.
- Eine Einladung zur nächsten Hauptversammlung.
Der Bundestagspräsident betrachtet die Delegation.
„Wer hat euch geschickt?“
Alle acht antworten:
„RIEFUNKE!“
VII. DIE PRESSEKONFERENZ
Ein Journalist fragt:
„Ist die politische Lage wegen der Scrollstube angespannt?“
Ein Sprecher antwortet:
„Wir beobachten die Entwicklung aufmerksam.“
„Gibt es einen Zusammenhang mit den Baldriantropfen?“
„Dazu können wir derzeit nichts sagen.“
„Hat Riefunke eine Stellungnahme abgegeben?“
Der Sprecher schaut auf sein Handy.
Dort steht:
BIN IN DER SCROLLSTUBE.
KRRRRT.
VIII. STELLA McCARTNEY SCHALTET SICH EIN
Stella erscheint per Videokonferenz.
„Meine Damen und Herren, ich möchte eines klarstellen: RIEFUNKE McCARTNEY ist kein gewöhnliches Unternehmen.“
Ein Abgeordneter fragt:
„Was ist es dann?“
Stella lächelt.
„Ein Unternehmen ohne Geschäftsmodell. Aber mit einer bemerkenswerten Fantasie.“
Der Butler ergänzt:
„Sehr wohl.“
IX. DER BERLINER FRIEDENSPLAN
Nach langen Beratungen wird ein Vorschlag veröffentlicht:
Jedes Regierungsmitglied erhält Zugang zur English Scrollstube.
Jede Sitzung beginnt mit einem freundlichen Satz.
Die Ameisen dürfen nicht mehr ohne Anmeldung den Bundeshaushalt betreten.
Der Hund erhält einen eigenen Knochenfonds.
Die acht Wäscheklammerkinderchen dürfen einmal wöchentlich im Plenarsaal singen.
Professor Knurps wird zum wissenschaftlichen Berater ernannt.
Die Rentnerin übernimmt die Aufsicht über die Kaffeeküche.
Und Baldriantropfen?
Die werden vorsorglich im Sitzungssaal bereitgestellt.
X. RIEFUNKE ERKLÄRT DIE ANGELEGENHEIT FÜR BEENDET
Am Abend trifft eine Nachricht aus der English Scrollstube ein.
Riefunke schreibt:
„Liebe Berliner Parlamentarier,
bitte beruhigen Sie sich.
Die Scrollstube ist keine politische Bewegung.
Sie ist ein Ort, an dem Menschen lachen dürfen.
Niemand muss dort eine Koalition bilden.
Niemand muss dort einen Haushalt verabschieden.
Und niemand muss erklären, warum acht Wäscheklammerkinderchen plötzlich ein Klavier benötigen.
Kommen Sie einfach herein.
Der Butler hat Tee vorbereitet.
Sehr wohl.“
NACHTRAG: DIE LETZTE MELDUNG AUS BERLIN
Am nächsten Morgen wird bekannt:
Die Nachfrage nach Baldriantropfen ist wieder zurückgegangen.
Dafür haben mehrere Abgeordnete eine Einladung zur nächsten Scrollstuben-Hauptversammlung angenommen.
Der Hund wurde über die Sicherheitsbestimmungen informiert.
Die Ameisen haben ihre Aktien wiedergefunden.
Und Riefunke?
Riefunke sitzt in der English Scrollstube.
Er schreibt bereits den nächsten Text.
Titel:
BERLIN BRAUCHT KEINEN KOALITIONSVERTRAG. BERLIN BRAUCHT EINEN BUTLER.
Darunter steht:
KRRRRT.
In literarischer Verbundenheit,
DIE ENGLISH SCROLLSTUBE
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