DIE GROSSE WASCHSALON-ROMANZE – TEIL 4
DIE ERSTEN EHEKRISEN, NICOLE KIDMAN UND DER VERSCHWUNDENE WASCHMASCHINENFÜHRERSCHEIN
Eine eheliche Katastrophe in Osnabrück mit anschließendem Schleudergang
Es war Donnerstagmorgen.
Riefunke war inzwischen seit drei Wochen verheiratet.
Drei Wochen!
Die Ehe galt in der English Scrollstube bereits als historisches Ereignis.
Professor Knurps hatte eine Statistik veröffentlicht:
DIE ERSTEN 21 TAGE DER RIEFUNKE-EHE
- 14 gemeinsame Frühstücke.
- 6 Diskussionen über Waschprogramme.
- 3 verschwundene Socken.
- 2 kleinere Eifersuchtsanfälle.
- 1 geschrumpfter Pullover.
- 0 bestandene Waschmaschinenprüfungen.
Die Rentnerin mit dem schwarzen Stock hatte die Statistik gelesen.
Dann sagte sie:
„Das kann ja heiter werden.“
I. DER VERGESSENE HOCHZEITSTAG
Es war der erste kleine Hochzeitstag.
Die Braut hatte sich Mühe gegeben.
Sie hatte den Tisch gedeckt.
Kerzen angezündet.
Blumen gekauft.
Und sogar eine Flasche Champagner kaltgestellt.
Riefunke saß unterdessen am Computer.
Er schrieb.
Sie trat hinter ihn.
„Liebling?“
„Ja?“
„Weißt du, welcher Tag heute ist?“
Riefunke schaute auf den Kalender.
Dienstag.
Er schaute auf die Uhr.
10:42 Uhr.
Dann fragte er:
„Ist heute die Hauptversammlung?“
Sie schloss die Augen.
„Nein, mein Schatz.“
„Hat der Hund Geburtstag?“
„Nein.“
„Sind die Ameisen wieder an der Börse?“
Sie stellte das Champagnerglas ab.
„RIEFUNKE! WIR SIND DREI WOCHEN VERHEIRATET!“
Er sprang auf.
„Natürlich! Unser Hochzeitstag!“
Er umarmte sie.
Dann sagte er:
„Ich habe sogar ein Geschenk.“
Er holte einen kleinen Karton.
Darin lag:
Eine neue Waschmittelschaufel.
Die Braut betrachtete das Geschenk.
Lange.
Sehr lange.
Dann sagte sie:
„Ich liebe dich. Aber manchmal bist du wirklich ein hoffnungsloser Fall.“
II. NICOLE KIDMAN SCHREIBT
Am Nachmittag geschah das Unfassbare.
Das Handy klingelte.
Eine Nachricht.
Absender:
NICOLE KIDMAN.
Riefunke wurde blass.
Er las die Nachricht.
Dann las er sie nochmals.
Seine Frau bemerkte sofort seine Unruhe.
„Wer schreibt?“
„Eine Bekannte.“
„Welche Bekannte?“
„Aus dem internationalen Umfeld.“
„RIEFUNKE!“
Er reichte ihr das Handy.
Auf dem Bildschirm stand:
„Congratulations on your wedding. I hope you are very happy.“
Die Braut wurde still.
Dann fragte sie:
„Und warum schreibt dir Nicole Kidman?“
Riefunke hob beide Hände.
„Ich habe keine Ahnung!“
Professor Knurps wurde telefonisch zugeschaltet.
Er untersuchte die Nachricht.
Sein Ergebnis:
Eifersuchtswahrscheinlichkeit: 99,7 Prozent.
Die Rentnerin kam herein.
Sie las die Nachricht.
Dann sagte sie:
„Mein lieber Herr Gesangsverein! Jetzt schreibt diese Hollywood-Dame auch noch Hochzeitskarten!“
Riefunke flüsterte:
„Ich glaube, ich brauche Baldriantropfen.“
III. DIE ROTEN SOCKEN
Am nächsten Morgen kam die nächste Katastrophe.
Die Braut öffnete die Waschmaschine.
Darin befand sich die gesamte weiße Bettwäsche.
Und mittendrin:
Drei rote Socken.
Das Ergebnis war erschütternd.
Die Bettwäsche war rosa.
Der Kopfkissenbezug sah aus wie ein Sonnenuntergang.
Das Bettlaken hatte eine leicht romantische Himbeerfarbe angenommen.
Die Braut stand regungslos vor der Maschine.
„Riefunke?“
„Ja, Schatz?“
„Hast du die roten Socken in die Weißwäsche gelegt?“
Er betrachtete die Maschine.
Dann sagte er:
„Ich wollte etwas Farbe in unsere Ehe bringen.“
Die Rentnerin ließ ihren schwarzen Stock fallen.
Professor Knurps begann zu lachen.
Die acht Wäscheklammerkinderchen veranstalteten eine Modenschau.
Goethe betrachtete die Bettwäsche.
„Ein neues Zeitalter der Romantik“, murmelte er.
IV. DIE EHEBERATUNGSSTELLE DER ACHT WÄSCHEKLAMMERKINDERCHEN
Die Kinderchen hatten inzwischen eine eigene Einrichtung gegründet.
Auf dem Schild stand:
INTERNATIONALE EHEBERATUNG FÜR WASCHMASCHINENOPFER
Sprechzeiten:
Montag bis Freitag.
Von 8 bis 12 Uhr.
Beratungsgebühr:
Ein Erdbeerkaugummi.
Der erste Klient war Riefunke.
Ein Wäscheklammerkinderchen setzte sich ihm gegenüber.
„Was ist dein Problem?“
Riefunke überlegte.
„Meine Frau möchte, dass ich die Wäsche sortiere.“
„Und?“
„Ich finde, das ist eine komplizierte Angelegenheit.“
Das Kinderchen machte eine Notiz.
„Hast du schon einmal versucht, die Etiketten zu lesen?“
Riefunke wurde blass.
„Da stehen ja überall Zahlen!“
Das Kinderchen schüttelte den Kopf.
„Du brauchst dringend Hilfe.“
V. DER WAHNSINNIGE WASCHMASCHINENFÜHRERSCHEIN
Die Rentnerin hatte genug.
Sie beschloss, dass Riefunke endlich eine Prüfung ablegen musste.
Professor Knurps wurde zum Prüfer ernannt.
Der Butler brachte die Unterlagen.
Auf dem Tisch lagen:
- Eine Bedienungsanleitung.
- Drei Waschmittelproben.
- Ein weißes Handtuch.
- Ein roter Pullover.
- Eine einzelne Socke.
- Ein BH unbekannter Herkunft.
Professor Knurps begann:
„Erste Frage: Was bedeutet 30 Grad?“
Riefunke antwortete:
„Eine Temperatur.“
„Richtig. Zweite Frage: Was gehört nicht in die Waschmaschine?“
Riefunke betrachtete die Gegenstände.
Dann zeigte er auf den Butler.
„Der.“
Der Butler verbeugte sich.
„Sehr wohl.“
Professor Knurps schrieb:
KANDIDAT ZEIGT ERSTE ANZEICHEN TECHNISCHER BEGABUNG.
Dann kam die praktische Prüfung.
Riefunke sollte einen Waschgang starten.
Er öffnete die Tür.
Legte das Handtuch hinein.
Gab Waschmittel dazu.
Schloss die Tür.
Drückte auf Start.
Die Maschine begann zu laufen.
Alle applaudierten.
Die Rentnerin wischte sich eine Träne aus dem Auge.
„Er hat es geschafft!“
Doch dann erschien auf dem Display:
FEHLER FÜR DIE DOSIERUNG.
Professor Knurps fiel rückwärts vom Stuhl.
VI. DER BUTLER ÜBERNIMMT DIE EHELICHE VERWALTUNG
Am Abend fand eine außerordentliche Familienkonferenz statt.
Die Braut saß am Kopfende.
Riefunke daneben.
Die Rentnerin gegenüber.
Professor Knurps hatte seine Unterlagen mitgebracht.
Die acht Wäscheklammerkinderchen saßen auf dem Teppich.
Der Butler stand neben dem Kamin.
Die Braut erhob sich.
„Ich möchte einige Dinge klarstellen.“
Riefunke nickte.
„Erstens: Keine roten Socken mehr in die Weißwäsche.“
„Sehr wohl“, sagte der Butler.
„Zweitens: Keine 90-Grad-Wäsche ohne meine Zustimmung.“
„Sehr wohl.“
„Drittens: Nicole Kidman darf uns selbstverständlich Hochzeitskarten schicken. Aber ich möchte darüber informiert werden.“
Riefunke nickte.
„Einverstanden.“
„Viertens: Ich möchte nicht jedes Mal hören, dass du zu deiner Mama gehst, wenn ich dich um Hilfe bitte.“
Riefunke senkte den Kopf.
Dann sagte er:
„Das verspreche ich.“
Die Rentnerin nickte zufrieden.
„Na also. Es geht doch.“
VII. DIE GROSSE VERSÖHNUNG
Später am Abend saßen die beiden auf dem Sofa.
Riefunke nahm ihre Hand.
„Weißt du, Schatz?“
„Ja?“
„Ich habe in meinem Leben viele Geschichten geschrieben.“
Sie lächelte.
„Das weiß ich.“
„Aber diese Geschichte ist anders.“
„Warum?“
Er sah sie an.
„Weil ich diesmal nicht weiß, wie sie ausgeht.“
Sie legte ihren Kopf an seine Schulter.
„Das ist doch das Schöne daran.“
Er schwieg.
Dann sagte er:
„Morgen wasche ich die Handtücher.“
Sie schaute ihn überrascht an.
„Ganz allein?“
„Ja.“
„Mit welchem Programm?“
Riefunke überlegte.
Dann lächelte er.
„Schonwaschgang.“
Sie küsste ihn.
Und irgendwo im Hintergrund piepte die Waschmaschine.
Diesmal durfte sie piepen.
Niemand beschwerte sich.
VIII. DIE LETZTE NACHRICHT AUS OSNABRÜCK
Am nächsten Morgen veröffentlichte die English Scrollstube eine Eilmeldung.
RIEFUNKE BESTEHT WASCHMASCHINENPRÜFUNG MIT EINSCHRÄNKUNGEN!
Professor Knurps bestätigte den Erfolg.
Die Rentnerin genehmigte die weitere Eheführung.
Die acht Wäscheklammerkinderchen gründeten eine eigene Familienpartei.
Nicole Kidman wurde über die erfolgreiche Entwicklung informiert.
Sie schickte angeblich ein weiteres freundliches Schreiben.
Der Butler erhielt die Anweisung, die Dokumente ordentlich abzuheften.
„Sehr wohl.“
Und Riefunke?
Er stand stolz vor der Waschmaschine.
In seiner Hand hielt er den neuen Waschmaschinenführerschein.
Darauf stand:
BERECHTIGUNG ZUM WASCHEN VON HANDTÜCHERN UND BETTWÄSCHE BIS 40 GRAD.
Unter Aufsicht seiner Ehefrau.
DER GROSSE SCHLUSSSATZ
Am Abend fragte seine Frau:
„Riefunke, bist du eigentlich glücklich mit mir?“
Er nahm ihre Hand.
Lächelte.
Und antwortete:
„Schatz, ich habe vielleicht nicht immer die richtige Waschtemperatur.
Ich finde gelegentlich meine Socken nicht.
Ich verwechsle Feinwäsche mit Kochwäsche.
Und manchmal weiß ich nicht einmal, wo das Waschmittel hineingehört.
Aber eines weiß ich ganz sicher:
Ich möchte mit dir alt werden. Auch wenn wir irgendwann nur noch gemeinsam die Waschmaschine beobachten.“
Sie lachte.
Er lachte.
Die acht Wäscheklammerkinderchen jubelten.
Goethe erhob sein Glas.
Die Rentnerin stellte den schwarzen Stock in die Ecke.
Und der Butler sagte:
„Sehr wohl.“
KRRRRT.
ENDE – ODER DER BEGINN EINER LANGEN EHE MIT KURZEN WASCHPROGRAMMEN.
Aus der internationalen Riefunke-Waschsalon-Chronik.
P.S.: Nicole Kidman wurde nicht zur Eheberatung eingeladen.
P.P.S.: Die roten Socken wurden beschlagnahmt.
P.P.P.S.: Riefunke darf inzwischen sogar seine eigenen Unterhosen waschen.
P.P.P.P.S.: Die Braut hat das Waschmittel wieder herausgegeben. Unter Aufsicht.
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