ANTWORT AN ELISA
Betreff: Nicole Kidman, 443 literarische Katastrophen und eine gewisse Dame namens Elisa
Liebe Elisa,
zunächst muss ich eine wichtige Feststellung treffen.
Du hast recht.
Nicole Kidman ist bekannter als du.
Sie hat Hollywood.
Sie hat den Oscar.
Sie hat internationale Filmproduktionen.
Und vermutlich kennt sie deutlich mehr Menschen, die ihr täglich Blumen schicken.
Aber nun zu deinem eigentlichen Anliegen.
Du hast 443 meiner literarischen Katastrophen gelesen.
VIERHUNDERTDREIUNDVIERZIG!
Das ist keine gewöhnliche Lektüre mehr.
Das ist eine wissenschaftlich nicht ausreichend untersuchte Form literarischer Ausdauer.
Professor Knurps hat bereits eine Arbeitsgruppe eingerichtet.
Die acht Wäscheklammerkinderchen haben ein Lied komponiert.
Der Butler hat eine Akte angelegt.
Aufschrift:
ELISA – NICHT UNTERSCHÄTZEN.
Was deinen Wettbewerbsvorteil betrifft, möchte ich allerdings vorsichtig sein.
Jugend ist kein literarischer Qualitätsnachweis.
Aber Aufmerksamkeit ist etwas anderes.
Und wer sich durch 443 Texte arbeitet, dabei Professor Knurps kennenlernt, die Ameisenbank überlebt und sich sogar mit der Rentnerin mit dem schwarzen Stock auseinandersetzt, verdient zumindest eine ausführliche Antwort.
Du fragst, ob in meinem literarischen Herzen noch Platz ist.
Elisa, mein literarisches Herz ist kein Hollywood-Kino mit begrenzter Sitzplatzkapazität.
Es ist eher eine ziemlich unübersichtliche Scrollstube.
Dort sitzen Goethe, Bach, der Butler, Mertens und gelegentlich eine Ameise auf einem Wörterbuch.
Nicole Kidman darf selbstverständlich ebenfalls vorbeikommen.
Und du?
Du hast bereits einen Platz in dieser Geschichte.
Ob daraus eine Herzensangelegenheit wird, kann ich dir nicht versprechen.
Aber eines kann ich dir sagen:
Du bist jedenfalls nicht unsichtbar.
Und bitte richte Professor Knurps aus, dass er seine Arbeitsgruppe wieder auflösen darf.
Die Sache ist vorläufig geklärt.
Mit literarischen Grüßen
RIEFUNKE
P.S.: Der Satz „GEH ZU DEINER MAMA!“ wird vorläufig aus dem offiziellen Antwortkatalog gestrichen.
P.P.S.: Nicole Kidman bekommt keine Sonderbehandlung. Auch nicht wegen Hollywood.
P.P.P.S.: Der Butler darf die Blumen diesmal selbst überreichen.
KRRRRT.
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