DIE SCHRECKLICHSTEN ERLEBNISSE DES BUTLERS
Geheime Aufzeichnungen aus der English Scrollstube
Was ein anständiger Butler alles ertragen muss, ohne die Contenance zu verlieren
Von einem Butler, der eigentlich längst im Ruhestand sein müsste.
Es gibt Berufe, die verlangen Geduld.
Es gibt Berufe, die verlangen Diskretion.
Und es gibt Berufe, die verlangen eine gewisse Leidensfähigkeit.
Doch was ich in der English Scrollstube erlebt habe, übersteigt jede mir bekannte berufliche Belastungsgrenze.
Ich habe viele Jahre gedient.
Ich habe Türen geöffnet, Tee serviert, Gäste empfangen und schwierige Situationen mit Würde gemeistert.
Aber ich habe niemals damit gerechnet, eines Tages in einer Einrichtung arbeiten zu müssen, in der Goethe, Nicole Kidman, Professor Knurps, eine Rentnerin mit schwarzem Stock und acht Wäscheklammerkinderchen gemeinsam das gesellschaftliche Leben bestimmen.
Hier folgen meine persönlichen Aufzeichnungen.
Die Veröffentlichung erfolgt gegen meinen ausdrücklichen Wunsch der Rentnerin.
1. DER TAG, AN DEM GOETHE VOM STUHL FIEL
Es begann mit einem Gedicht.
Herr Goethe hatte beschlossen, ein neues Meisterwerk vorzutragen.
Ich hatte den Rotwein bereitgestellt.
Die Rentnerin hatte bereits zweimal um Ruhe gebeten.
Professor Knurps untersuchte die literarische Qualität.
Dann kam Goethe zu folgender Zeile:
„Wer niemals einen Hintern sah, war auch dem Gipfel nicht ganz nah.“
Ich bemerkte eine gewisse Unruhe im Raum.
Die Rentnerin hob ihren Stock.
Goethe verschluckte sich am Rotwein.
Dann fiel er vom Stuhl.
Ich brachte ein Kissen.
Goethe verlangte nach Papier.
Die Rentnerin verlangte nach einem Arzt.
Professor Knurps verlangte nach einem Protokoll.
Ich verlangte innerlich nach meiner Kündigung.
„Sehr wohl“, sagte ich.
2. DIE ACHT WÄSCHEKLAMMERKINDERCHEN UND DAS VERSCHWUNDENE FRÜHSTÜCK
Ich hatte acht Portionen Frühstück vorbereitet.
Acht Teller.
Acht Tassen.
Acht kleine Brötchen.
Als ich zurückkam, war nichts mehr vorhanden.
Die Kinderchen saßen auf dem Teppich.
Das erste hatte Marmelade im Haar.
Das zweite trug eine Butterstulle auf dem Kopf.
Das dritte behauptete, ein Brötchen sei verschwunden.
Das vierte beschuldigte das fünfte.
Das fünfte beschuldigte die Ameisen.
Das sechste weinte.
Das siebte lachte.
Das achte schlief in der Zuckerdose.
Ich fragte:
„Wer hat das Frühstück gegessen?“
Alle acht antworteten gleichzeitig:
„WIR NICHT!“
Ich notierte:
Frühstücksbestand: vollständig vernichtet.
Die Rentnerin kam herein.
„Butler, wo ist mein Brötchen?“
Ich antwortete:
„Sehr wohl, gnädige Frau. Es befindet sich vermutlich in einem höheren gastronomischen Aggregatzustand.“
3. DER BESUCH VON NICOLE KIDMAN UND DER TÜRKATASTROPHE
Madame Nicole Kidman hatte ihren Besuch angekündigt.
Ich hatte alles vorbereitet.
Blumen.
Tee.
Gebäck.
Den Ehrenplatz.
Doch der Türsteher hatte beschlossen, die Kleiderordnung besonders streng auszulegen.
Er verweigerte Madame zunächst den Zutritt.
Ich erklärte ihm höflich, dass es sich um einen besonderen Gast handele.
Er antwortete:
„Vorschrift ist Vorschrift.“
Madame blieb gelassen.
Ich blieb höflich.
Die Rentnerin wurde laut.
RIEFUNKE erschien.
Fünf Minuten später war die Vorschrift aufgehoben.
Madame saß auf ihrem Ehrenplatz.
Der Türsteher stand draußen.
Ich servierte Tee.
Und ich fragte mich, warum ich eigentlich noch immer keinen eigenen Sicherheitsdienst hatte.
„Sehr wohl.“
4. PROFESSOR KNURPS UND DIE 443. UNTERSUCHUNG
Professor Knurps hatte beschlossen, die Ameisenbewegungen im Kornfeld wissenschaftlich zu untersuchen.
Er benötigte:
- drei Messgeräte,
- zwei Antennen,
- vier Notizbücher,
- eine Lupe,
- einen Feldstecher,
- und meinen besten Regenschirm.
Ich fragte nach dem Zweck des Regenschirms.
„Für die atmosphärische Absicherung.“
Ich fragte nicht weiter.
Drei Tage später kam Professor Knurps zurück.
Er war durchnässt.
Die Antenne war verschwunden.
Der Regenschirm lag im Kornfeld.
Und die Ameisen hatten seine Notizen angeknabbert.
Er erklärte:
„Die Untersuchung ist erfolgreich abgeschlossen.“
Ich fragte:
„Und das Ergebnis?“
„Die Ameisen sind weiterhin aktiv.“
Ich legte den Regenschirm zur Reparatur.
5. DER EVEREST-PROZESS
Ich hatte geglaubt, eine Bergwanderung sei eine überschaubare Angelegenheit.
Ich irrte.
Plötzlich wurde ich zum Protokollführer eines internationalen Gerichtsverfahrens bestellt.
Gegenstand:
Ein möglicher Blick auf eine ausgesprochen belastende Hinteransicht.
Die Klägerin erhob schwere Vorwürfe.
Riefunke schwieg.
Goethe schrieb ein Gedicht.
Nicole Kidman stellte eine Frage.
Die Rentnerin schlug mit ihrem schwarzen Stock auf den Tisch.
Die acht Wäscheklammerkinderchen rekonstruierten den Everest aus Pappkartons.
Eines der Kinderchen fragte mich:
„Butler, kannst du auch einen Berg besteigen?“
Ich antwortete:
„Nur wenn ich vorher meine Kündigung eingereicht habe.“
Es wurde protokolliert.
6. DIE BERLINER BALDRIANTROPFEN-KONFERENZ
Dann erreichte uns ein Schreiben aus Berlin.
Die parlamentarische Lage sei angespannt.
Die Abgeordneten benötigten dringend Unterstützung.
Ich sollte erklären, wie man eine politische Krise durch acht Wäscheklammerkinderchen, Ameisen und eine Antenne im Kornfeld auslösen könne.
Ich erklärte:
„Das ist nicht mein Zuständigkeitsbereich.“
Die Rentnerin antwortete:
„Doch, Butler. Jetzt schon.“
Ich bereitete Tee für eine Delegation vor, die niemals erschien.
Professor Knurps verlangte eine wissenschaftliche Stellungnahme.
Goethe schrieb einen offenen Brief.
Die Kinderchen malten ein Lachministerium.
Und ich stellte fest:
Berlin ist weit entfernt.
Aber die Probleme reisen schneller als der Zug.
7. DIE GROSSE SCHOKOLADENMILCH-KATASTROPHE
Es war ein ruhiger Sonntag.
Ich hatte eine Flasche Schokoladenmilch gekauft.
Sie sollte für besondere Gäste reserviert bleiben.
Die acht Kinderchen entdeckten sie.
Ich hörte ein verdächtiges Gluckern.
Dann ein Kichern.
Dann ein Geräusch, das ich nur als gastronomischen Kontrollverlust bezeichnen kann.
Als ich den Raum betrat, standen acht kleine Gestalten vor mir.
Alle hatten braune Schnurrbärte.
Die Flasche war leer.
Das siebte Kinderchen sagte:
„Butler, wir haben die Milch wissenschaftlich untersucht.“
Ich fragte:
„Und das Ergebnis?“
„Sie schmeckt hervorragend!“
Professor Knurps nickte anerkennend.
Ich ging in die Küche.
Dort bestellte ich acht neue Lätzchen.
8. DIE RENTNERIN UND DER SCHWARZE STOCK
Ich habe großen Respekt vor der Rentnerin.
Aber ich möchte eines festhalten:
Ihr schwarzer Stock ist keine Gehhilfe.
Er ist ein Regierungsinstrument.
Wenn Goethe zu lange spricht, hebt sie ihn.
Wenn Professor Knurps zu viele Theorien entwickelt, hebt sie ihn.
Wenn die Kinderchen das Mobiliar umfunktionieren, hebt sie ihn.
Und wenn ich versehentlich den falschen Tee serviere, betrachtet sie mich mit einem Blick, der selbst im Buckingham Palace zu einer sofortigen Personalversammlung führen würde.
Einmal fragte ich vorsichtig:
„Gnädige Frau, darf ich Ihnen eine andere Teesorte anbieten?“
Sie antwortete:
„Butler, ich möchte keinen anderen Tee. Ich möchte Ruhe!“
Ich servierte Ruhe.
Leider war sie ausverkauft.
9. DIE NACHT, IN DER RIEFUNKE NICHT SCHLIEF
Es war 2:17 Uhr.
Ich hatte mich bereits zurückgezogen.
Da klingelte das Telefon.
Riefunke war am Apparat.
„Butler, ich habe eine Idee.“
Ich setzte mich auf.
„Sehr wohl.“
„Wir machen eine neue Geschichte.“
„Selbstverständlich.“
„Mit Goethe.“
„Natürlich.“
„Nicole.“
„Gewiss.“
„Professor Knurps.“
Ich schloss die Augen.
„Und acht Wäscheklammerkinderchen.“
Ich sah auf die Uhr.
„Darf ich fragen, wann die Geschichte erscheinen soll?“
„In zehn Minuten.“
Ich legte auf.
Dann ging ich in die Küche.
Ich kochte Kaffee.
Ich holte Papier.
Ich bereitete die Schreibmaschine vor.
Und ich schrieb in mein privates Tagebuch:
Ich habe heute Nacht endgültig verstanden, warum Butler keine Gewerkschaft haben.
10. MEIN SCHLIMMSTES ERLEBNIS: DIE FRAGE NACH MEINEM PRIVATLEBEN
Es geschah an einem Dienstag.
Die Rentnerin saß im Sessel.
Goethe las.
Nicole trank Tee.
Professor Knurps sortierte Ameisenprotokolle.
Die acht Kinderchen spielten auf dem Teppich.
Plötzlich fragte das erste Kinderchen:
„Butler, hast du eigentlich eine Familie?“
Ich antwortete:
„Das ist eine sehr persönliche Frage.“
Das zweite fragte:
„Hast du Kinder?“
„Nein.“
Das dritte fragte:
„Warum nicht?“
Ich schwieg.
Das vierte fragte:
„Bist du verheiratet?“
Ich schwieg weiterhin.
Das fünfte fragte:
„Hast du wenigstens einen Hund?“
Ich stellte das Tablett ab.
Das sechste fragte:
„Warum wohnst du eigentlich immer hier?“
Das siebte ergänzte:
„Hast du überhaupt ein Bett?“
Das achte schaute mich an.
Dann sagte es ganz leise:
„Butler, bist du manchmal einsam?“
Ich musste mich kurz abwenden.
Die Rentnerin sah mich an.
Dann sagte sie:
„Butler, setzen Sie sich zu uns.“
Ich setzte mich.
Nicole schenkte mir Tee ein.
Goethe legte sein Buch beiseite.
Die Kinderchen rückten zusammen.
Und zum ersten Mal seit langer Zeit hatte ich das Gefühl, nicht nur für andere da zu sein.
Sondern dazuzugehören.
Das war vielleicht das schönste Erlebnis meines gesamten Dienstes.
MEIN ABSCHLIESSENDES URTEIL
Ich habe in der English Scrollstube Dinge erlebt, die ich keinem anderen Butler zumuten würde.
Ich habe:
- Goethes Rotweinkrämpfe überlebt.
- Acht Frühstücksportionen verloren.
- Eine Schokoladenmilch-Katastrophe dokumentiert.
- Einen internationalen Everest-Prozess protokolliert.
- Professor Knurps' wissenschaftliche Experimente ertragen.
- Eine Berliner Regierungskrise überstanden.
- Nicole Kidmans Sondervollmacht administrativ umgesetzt.
- Den schwarzen Stock der Rentnerin überlebt.
- Und RIEFUNKE nachts um 2:17 Uhr bedient.
Ich könnte kündigen.
Ich könnte ein ruhiges Leben führen.
Ich könnte mich in ein kleines Landhaus zurückziehen und dort meine Memoiren schreiben.
Aber ich werde bleiben.
Warum?
Weil die English Scrollstube trotz aller Katastrophen ein besonderer Ort ist.
Hier wird gelacht.
Hier wird gestritten.
Hier wird geträumt.
Hier werden Geschichten geschrieben.
Und manchmal braucht jemand einfach nur eine Tasse Tee.
Deshalb werde ich weiterhin meine Pflicht erfüllen.
Auch morgen.
Auch übermorgen.
Auch wenn Goethe wieder vom Stuhl fällt.
Auch wenn Professor Knurps eine neue Ameisenuntersuchung beginnt.
Auch wenn die acht Wäscheklammerkinderchen das Frühstück konfiszieren.
Und auch wenn RIEFUNKE um 2:17 Uhr wieder eine Idee hat.
Ich werde da sein.
Mit Tablett.
Mit Teekanne.
Mit Haltung.
Und mit meiner unerschütterlichen Würde.
Sehr wohl.
NACHTRAG: EIN GEHEIMES GESTÄNDNIS
Ich habe übrigens längst ein neues Tagebuch begonnen.
Titel:
„Warum ich die English Scrollstube trotz allem liebe.“
Es enthält bisher nur einen einzigen Satz:
„Weil es keinen anderen Ort auf der Welt gibt, an dem acht Wäscheklammerkinderchen, Goethe, Nicole Kidman, Professor Knurps, eine Rentnerin und RIEFUNKE gleichzeitig meine Familie sein können.“
Ich werde das Tagebuch gut verstecken.
Besonders vor der Rentnerin.
Sie würde es vorlesen.
Goethe würde ein Gedicht daraus machen.
Professor Knurps würde es untersuchen.
Und die Kinderchen würden es mit Schokoladenmilch bekleckern.
KRRRRT.
ENDE DER GEHEIMEN AUFZEICHNUNGEN.
Ihr ergebener Butler.
P.S.: Ich beantrage ab sofort drei Wochen Urlaub.
P.P.S.: Der Antrag wurde von der Rentnerin mit dem schwarzen Stock zurückgewiesen.
P.P.P.S.: Sehr wohl.