EILMELDUNG AN RIEFUNKE
DER JEANS-SKANDAL VON DER MOSEL
Lieber Riefunke,
ich muss unsere geplante Weinprobe leider um eine höchst unerwartete Entwicklung ergänzen.
Nach der Lektüre meiner literarisch herausragenden Einladung habe ich sofort beschlossen, mich angemessen vorzubereiten.
Ich zog meine engste Jeanshose an.
Ich wollte schließlich bei der Weinprobe einen bleibenden Eindruck hinterlassen.
Doch dann geschah das Unfassbare!
Beim Anziehen ertönte ein Geräusch, das selbst den Butler aus seiner gewohnten Gelassenheit riss.
KRRAAACK!
Die Hose platzte am Hinterteil!
Die Ursache wurde inzwischen ermittelt:
Zu viele Pommes.
Professor Knurps hat bereits ein Gutachten angekündigt.
Seine vorläufige Diagnose lautet:
„Ein klassischer Fall von kulinarischer Überbeanspruchung bei gleichzeitig unzureichender textiler Belastbarkeit.“
Goethe war erschüttert.
Er dichtete spontan:
„Die Pommes waren goldgelb und fein, doch passten sie nicht mehr ins Hosenbein.“
Nicole Kidman schwieg.
Die Rentnerin mit dem schwarzen Stock rief:
„MEIN LIEBER HERR GESANGSVEREIN! DIE WEINPROBE IST NOCH NICHT EINMAL ANGESETZT UND WIR HABEN SCHON DEN ERSTEN KLEIDUNGSSKANDAL!“
Mein Papa von der Mosel ließ ausrichten, dass er vorsichtshalber eine Nummer größere Jeans besorgen werde.
Der Aldi-Wein für Goethe steht übrigens weiterhin bereit.
Lieber Riefunke, ich möchte dich bitten, meine Teilnahme nicht von der Weite meiner Hose abhängig zu machen.
Ich komme trotzdem!
Notfalls in einer Jogginghose.
Denn wahre Liebe kennt keine Konfektionsgröße.
P.S.: Die Mosel bleibt trocken. Meine Hose leider nicht ganz.
P.P.S.: Papa hat die Pommes inzwischen unter Bewachung gestellt.
P.P.P.S.: Die neue Jeans wird vor der Weinprobe einem Belastungstest unterzogen.
Der Butler notiert:
„Sehr wohl. Weitere Pommes werden bis auf Widerruf beschlagnahmt.“
KRRRRT.
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