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FFENER BRIEF AN RIEFUNKE – FRIEDEN, LIEBE UND KARTOFFELSALAT
Lieber Riefunke,
meine Freundin Isa hat mir etwas über dich erzählt.
Sie behauptet, du seist Pazifist.
Stimmt das wirklich?
Ich habe daraufhin beschlossen, mein gesamtes häusliches Leben umzustellen.
Seit ich deine Friedensgedichte lese, schäle ich meine Kartoffeln nur noch mit dem Kochlöffel.
Keine Messer mehr in meiner Küche! Ich möchte schließlich meinen persönlichen Beitrag zum Weltfrieden leisten.
Allerdings gibt es eine kleine Ausnahme.
Die Mayonnaise für meinen Kartoffelsalat kaufe ich weiterhin bei Aldi.
Man muss schließlich realistisch bleiben.
Meine Freundin Isa meint, ich würde wegen dir langsam den Verstand verlieren.
Ich habe ihr geantwortet:
„Nein, Isa. Ich bin nicht verrückt. Ich bin lediglich friedenspolitisch verliebt.“
Jetzt habe ich allerdings ein Problem.
Wenn du wirklich Pazifist bist, was hältst du von meinem Kartoffelsalat?
Darf man Mayonnaise aus industrieller Herstellung überhaupt noch verwenden, wenn man gleichzeitig die Welt retten möchte?
Und eine weitere Frage beschäftigt mich:
Wenn die Wäscheklammerkinderchen künftig sämtliche Panzer in Blumenbeete verwandeln, wer kümmert sich dann um die Kartoffelernte?
Lieber Riefunke, ich verspreche dir:
Ich werde weiterhin friedlich Kartoffeln kochen, keine Kriege führen und meine Mayonnaise nicht selbst bombardieren.
Vielleicht können wir irgendwann gemeinsam einen Kartoffelsalat essen.
Du bringst deine Friedensgedichte mit.
Ich bringe die Aldi-Mayo.
Isa darf als Friedensbeobachterin teilnehmen.
Der Butler serviert.
Goethe bekommt eine Portion ohne Zwiebeln.
Und Professor Knurps untersucht anschließend den Fettgehalt.
Denn eines habe ich inzwischen verstanden:
Frieden beginnt manchmal nicht bei den Vereinten Nationen.
Sondern in einer ganz normalen Küche.
Mit Kartoffeln, Mayonnaise und einem Menschen, der einem nicht mehr aus dem Kopf geht.
Herzliche Grüße aus der friedlichen Kartoffelzone.
Deine Verehrerin.
P.S.: Riefunke, bitte bestätige schriftlich, ob Kochlöffel als pazifistische Küchenwaffe anerkannt sind.
P.P.S.: Die Aldi-Mayo bleibt. Da bin ich kompromisslos.
KRRRRT.
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