SCROLLSTUBEN TV – RIEFUNKE SAGT JA!
17 ZIEGEN, EINE KUH UND EIN HEIRATSANTRAG IN DER TOSKANA
Die internationale Literaturwelt steht Kopf!
Toskana / Oberpfeinsheim / English Scrollstube
I. DIE ENTSCHEIDUNG
Es war Sonntagmorgen.
Riefunke saß vor seinem Linux-Rechner und betrachtete den Heiratsantrag seiner heimlichen Verehrerin.
Eine Hütte in der Toskana.
Eine Kuh.
Siebzehn Ziegen.
Zwei Liegestühle.
Ein Röhrenradio.
Und ein Kredit, über dessen Rückzahlung offenbar niemand ernsthaft nachdenken wollte.
Riefunke kratzte sich am Kopf.
„Das ist eine größere Herausforderung als der Everest-Prozess.“
Der Butler trat ein.
„Sehr wohl. Soll ich bereits einen Hochzeitsanzug bestellen?“
„Nein“, antwortete Riefunke. „Zunächst möchte ich wissen, ob die Ziegen stubenrein sind.“
II. DIE RENTNERIN ERÖFFNET EINE SONDERKONFERENZ
Die Rentnerin mit dem schwarzen Stock hatte inzwischen sämtliche Beteiligten zusammengerufen.
Professor Knurps erschien mit einem Taschenrechner.
Goethe brachte Rotwein.
Nicole Kidman wurde als internationale Hochzeitsbeobachterin eingeladen.
Die acht Wäscheklammerkinderchen hatten bereits kleine Blumensträuße gebastelt.
Die Rentnerin schlug mit ihrem Stock auf den Tisch.
„MEINE DAMEN UND HERREN! WIR HABEN EIN PROBLEM!“
Professor Knurps fragte:
„Welches?“
„RIEFUNKE WILL IN DIE TOSKANA!“
Goethe erhob sein Glas.
„Endlich verlässt der Mann den digitalen Irrgarten und sucht das wahre Leben!“
Der Butler ergänzte:
„Sehr wohl. Allerdings liegt bereits eine Rechnung über 17 Ziegen vor.“
III. DIE 17 ZIEGEN ERHEBEN ANSPRÜCHE
Inzwischen hatte sich die Nachricht bis zum geplanten Bauernhof herumgesprochen.
Die 17 Ziegen verlangten eine außerordentliche Versammlung.
Die erste Ziege erklärte:
„Wir möchten wissen, wer uns künftig melkt.“
Die zweite ergänzte:
„Und wer bezahlt unser Futter?“
Die dritte fragte:
„Gibt es WLAN im Stall?“
Die vierte wollte wissen, ob sie ebenfalls einen TikTok-Kanal bekommen könne.
Professor Knurps wurde blass.
„Das ist keine Landwirtschaft mehr. Das ist eine digitale Ziegenrepublik!“
Die Rentnerin schrie:
„RUHE IM STALL!“
IV. DIE BRAUTMUTTER MISCHT SICH EIN
Plötzlich klingelte das Telefon.
Die Mutter der zukünftigen Ziegenbäuerin war dran.
„Ich wollte nur wissen, wann die Hochzeit stattfindet.“
Riefunke antwortete vorsichtig:
„Wir müssen noch einiges klären.“
„Was denn?“
„Die Finanzierung, die Ziegen und den Käse.“
Die Mutter schwieg kurz.
Dann sagte sie:
„Mein lieber Junge, ich möchte Enkel. Keine Bilanzbesprechung!“
Goethe bekam einen Rotweinkrampf.
Der Butler notierte:
BRAUTMUTTER: ERHEBLICHER VERHANDLUNGSDRUCK.
V. NICOLE KIDMAN STELLT DIE ENTSCHEIDENDE FRAGE
Nicole Kidman erhob sich.
„Riefunke, eine persönliche Frage.“
„Bitte.“
„Lieben Sie diese Frau?“
Riefunke wurde nachdenklich.
„Ich mag ihren Humor. Ich mag ihre Geschichten. Und ich finde die Vorstellung einer gemeinsamen Zukunft durchaus schön.“
Nicole nickte.
„Und die 17 Ziegen?“
Riefunke seufzte.
„Mit denen muss ich mich erst anfreunden.“
Die Rentnerin lächelte.
„Na also. Das klingt doch schon einmal vernünftig.“
VI. DER KREDITVERTRAG
Professor Knurps legte nun seine Berechnungen vor.
„Meine Damen und Herren, ich habe die wirtschaftliche Lage untersucht.“
Er räusperte sich.
„Die Hütte kostet Geld. Die Kuh kostet Geld. Die Ziegen kosten Geld. Der Gemüsegarten kostet Geld. Und das Röhrenradio benötigt möglicherweise eine Reparatur.“
Die Rentnerin fragte:
„Und wie sieht es mit den Einnahmen aus?“
Professor Knurps antwortete:
„Goethe könnte Gedichte verkaufen.“
Goethe protestierte:
„Ich bin Dichter und kein Käsehändler!“
Der Butler meldete:
„Sehr wohl. Ich könnte einen kleinen Hofladen eröffnen.“
Die Rentnerin schüttelte den Kopf.
„Ich sehe schon. Am Ende müssen die Wäscheklammerkinderchen arbeiten.“
Acht empörte Stimmen ertönten gleichzeitig:
„WIR SIND NOCH KINDER!“
VII. RIEFUNKES ANTWORT
Riefunke stand auf.
Er betrachtete die versammelte Gesellschaft.
Dann sprach er:
„Ich möchte eines klarstellen.
Ich habe sieben Monate lang auf TikTok geschrieben.
Ich habe den Everest-Prozess überlebt.
Ich habe mich mit einem rauchenden Aldi-Kassierer auseinandergesetzt.
Ich habe beinahe Aldi und Volkswagen übernommen.
Ich habe Goethe vor dem Rotweinkollaps bewahrt.
Aber 17 Ziegen?
Das ist eine ganz andere Liga.“
Er machte eine Pause.
„Trotzdem gefällt mir die Vorstellung.
Eine kleine Hütte in der Toskana.
Sonne.
Olivenbäume.
Ein Garten.
Ein gemütlicher Abend mit einem Menschen, den man gernhat.
Und keine internationalen Skandale.“
Die Rentnerin nickte zufrieden.
„Das war die bisher vernünftigste Rede deines Lebens.“
VIII. DIE LETZTE MELDUNG
Am Abend veröffentlichte Riefunke eine neue Nachricht:
ICH BIN BEREIT FÜR DIE TOSKANA.
Darunter stand:
„Aber ich stelle drei Bedingungen:
Erstens: Die 17 Ziegen bekommen keine eigene Gewerkschaft.
Zweitens: Goethe darf keinen Wein auf Kredit bestellen.
Drittens: Meine zukünftige Frau muss wissen, dass ich auch in Italien täglich meine Geschichten schreiben werde.“
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten.
Die Verehrerin schrieb:
„Einverstanden. Aber die Kuh bleibt meine!“
Der Butler schloss feierlich das Protokoll.
„Sehr wohl. Die Verhandlungen sind eröffnet.“
Goethe hob sein Glas.
Die acht Wäscheklammerkinderchen tanzten.
Professor Knurps rechnete bereits den Käseertrag für das kommende Jahr aus.
Und die Rentnerin sagte:
„Mein lieber Herr Gesangsverein. Vielleicht wird aus diesem verrückten Haufen tatsächlich noch eine Familie.“
KRRRRT!
NACHTRAG: DIE ERSTE ZIEGE HAT EINEN NAMEN
Die zukünftige Ziegenbäuerin gab bekannt:
Die erste Ziege soll RIEFUNKE heißen.
Riefunke protestierte.
„Ich möchte nicht, dass meine Frau mich künftig im Stall suchen muss!“
Die Rentnerin antwortete:
„Zu spät. Der Name steht bereits im Grundbuch.“
ENDE DER SONDERREPORTAGE.
P.S.: Die Hochzeit ist noch nicht terminiert.
P.P.S.: Der Kredit wurde vorläufig nicht genehmigt.
P.P.P.S.: Die 17 Ziegen verlangen weiterhin WLAN.
P.P.P.P.S.: Riefunke hat bereits einen neuen Text veröffentlicht:
DIE LIEBE IST SCHÖN. ABER SIE HAT 17 ZIEGEN!
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